domingo, 28 de diciembre de 2008

El Raccord

¿Qué Raccord?


No recuerdo quién me dijo el otro día que no lo había visto. Y bueno, aunque es del verano conserva todo su frikismo intacto. Con todos ustedes mi opera magna. El Raccord.

(Nota: Para comprender el sentido absurdo del vídeo leed atentamente la explicación inicial sobre que es el Raccord.)

jueves, 25 de diciembre de 2008

Ichiro Solo, de Loewe

Dedicado a Dew y al Virrey de Venus.
El perfume que debes regalar estas navidades. Gracias a Shiroko por el montaje, que ya le vale.

Eguberri On!

Y para felicitaros la navidad os presento a alguien que seguramente no conoceréis. El Olentzaro.

El Olentzero u Olentzaro es un personaje de la tradición navideña vasca.

El Olentzero es un carbonero mitológico que trae los regalos el día de Navidad en los hogares vascos. Se trata de una tradición arraigada en las montañas de Navarra y Guipúzcoa, y partes de Álava cuyo origen parece estar en la zona de Lesaca se ha popularizado en el País Vasco, Navarra y el País Vasco francés desde las últimas décadas del siglo XX por lo que actualmente está considerado como parte ineludible de las Navidades en todos los territorios de cultura vasca.

El Olentzero es un carbonero que se representa como un hombre grueso, desarrapado, manchado de carbón, de buen comer y borrachín. El Padre Donostia lo describe como "cabezón sin inteligencia" (buruhandia, entendimendu gabea) o "puerco barrigudo" (urde tripaundia). Su singular característica es que vive aislado de la sociedad dedicado a hacer carbón vegetal en el bosque gustándole comer y beber bien y cada invierno baja de las montañas a los pueblos.
En la localidad Navarra de Betelu se decía en la antigüedad que tenia 365 ojos.

La hipótesis más extendida es que el origen de Olentzero es anterior a la cristianización del País Vasco y que, como indica Claude Labat "el personaje del Olentzero debe ser ubicado dentro de las celebraciones del solsticio de invierno".

Hay constancia de la existencia en el territorio vasco de la conmemoración del solsticio de invierno y el renacimiento de la naturaleza y del sol. En esta línea, el aspecto desarrapado, descuidado y viejo del personaje simbolizaría el tiempo pasado y su quema, manera habitual en la que terminaba el pasacalles del día de Nochebuena, representa la destrucción de toda relación con el "tiempo viejo" y el recibimiento de un nuevo tiempo. El paso de un tiempo que ya muere a uno renovado y lleno de vida, en palabras de J.M. Satrústegui, "supone dejar el camino libre al año que llega".

Esta hipótesis esta relacionada con costumbres locales similares. En Álava, Navarra, La Rioja y la comarca burgalesa de La Bureba el día anterior de Nochevieja viene un hombre que tiene "tantos ojos" como días del año y el día de Nochevieja "tantas narices" como días del año. En Larráun denominan al Olentzaro "el hombre de los 366 ojos".

El cristianismo adaptó las costumbres locales anteriores a sus nuevas creencias. El personaje del Olentzaro se habría convertido en el anunciador de la noticia del nacimiento de Jesús (como también lo hicieron los jentiles, que coinciden con el Olentzero en el tipo de vida aislado que mantienen). Se dota al personaje de un significado cristiano y hogareño acorde con las enseñanzas de la iglesia católica. La comparación con el universal Papá Noel, en particular en el País Vasco Francés, fue inevitable.

Desde la representación del "tiempo viejo" hasta la actual encarnación del bonachón carbonero que hace regalos a los niños se ha producido una evolución muy profunda. La mayor parte de la misma se ha realizado en la última parte del siglo XX.

El personaje de leyendas relacionadas con el sincretismo entre la mitología vasca y las tradiciones cristianas locales: un gigante o "jentil" que se convierte al cristianismo, da paso a las versiones más modernas de un carbonero que vivía en el monte y al que no le gustaban nada los niños. Cuando bajaba al pueblo a vender el carbón los niños se escondían de él. En el siglo XX la figura de Olentzaro incorporó elementos de las tradiciones de Papá Noel-Santa Claus y de los Reyes Magos, convirtiéndose en un personaje que el día de Navidad trae regalos a los niños.

Su historia se ha enriquecido con relatos e iconografía contemporánea. Unas versiones inciden más en los aspectos cristianos de su historia; otras eliminan los aspectos religiosos, pero conservan los mágicos, y otras suprimen todos los aspectos sobrenaturales de su historia, de forma que puede ser seguido por otras religiones e incluso por ateos. Hay versiones que lo convierten en un embajador de buena voluntad y espiritualidad, mientras la publicidad comercial incide en el aspecto de los regalos materiales. Además, algunos grupos inciden en los aspectos de la nacionalidad y la cultura vasca de la tradición, mientras otros los evitan. La versión tradicional lo suele presentar sucio, y fumando en pipa, aunque muchas veces, especialmente para el comercio, se crean muñecos de Olentzero limpios y sin tabaco. Hay quien lo considera una figura burlesca, y otros venerable. Así la canción tradicional del Olentzero, que en muchas versiones lo describe como entendimendu gabea ("sin entendimiento"), en otras versiones lo proclama entendimentuz jantzia ("(re)vestido de entendimiento").

Frecuentemente nos encontramos asociado a este personaje tradicional vasco la figura de Mari Domingi como su novia, con funciones también hacia los más pequeños. En algunos pueblos ambos personajes desfilan conjuntamente aunque esta situación no es tan frecuente como la kalejira (cabalgata) individual del Olentzero todos los 24 de diciembre. Frecuentemente se representa a Mari Domingi vestida con el tradicional traje de casero vasco y un curioso gorro en forma de caracol en la cabeza. (El tocado en forma de caracol es un tocado tradicional vasco que aparece reflejado con sorpresa por muchos autores anteriores al siglo XVI.)

Una de las funciones actuales del Olentzero es muy similar a la de los Reyes Magos, Papá Noel o el niño Jesús: los niños escriben sus cartas al Olentzero pidiéndole regalos, se las dan a sus padres, y algunos de estos regalos aparecen en casa en la mañana de Navidad. En el País Vasco y Navarra la mayoría de municipios celebran un desfile o cabalgata de Olentzero la víspera de Navidad, otros que celebran una cabalgata de Reyes la tarde del 5 de enero, y otros que celebran ambas. Como excepción, en Ermua (Vizcaya) el desfile de recepción del Olentzero se realiza el 31 de diciembre (sin embargo la Cabalgata de Reyes se efectúa en la fecha habitual). En dichos desfiles el Olentzero puede aparecer representado por un muñeco o por una persona vestida del carbonero.

Es costumbre que grupos de vecinos paseen un muñeco caracterizado de Olentzero (con la cara manchada de carbón, ropa tradicional, chapela, pipa, un saco con regalos, con vestimenta típica vasca) por las calles en Nochebuena, cantando y pidiendo dinero para algún colectivo humanitario, social o para sus propias actividades de ocio. Como despedida a este personaje, en eventos especiales es común incinerar al muñeco al finalizar, bien en la misma tarde-noche de nochebuena, bien después de las navidades. La imagen del Olentzero es un elemento característico y frecuente en la decoración navideña de establecimientos y mobiliario urbano en el País Vasco y Navarra.

La cancioncita:

Olentzero joan zaigu
mendira lanera
intentzioarekin
ikatz egitera.
Aditu duanian,
jesus jaio dala
lasterka etorri da,
berri ematera.
Horra horra,
gure olentzero!
pipa hortzetan duela,
eserita dago.
Kapoiak ere baditu,
arraultzatxuekin,
bihar meriendatzeko
botila ardoakin. (bis)
Olentzero, Buru handia,
entendimentuz jantzia.
Bart arratsean
edan omen du,
hamar arroko zahagia.
hau urde tripa haundia!
TRALARARA TRALARARA... (bis)
Traducción:

El olentzero se nos ha ido
a trabajar al monte
con la intención
de hacer carbón.
Al enterarse de que
ha llegado el invierno,
ha venido corriendo
a dar la noticia.
¡He aquí, he aquí
nuestro Olentzero!
Con la pipa entre los dientes
está sentado.
También tiene capones
con huevos,
para merendar mañana
con una botella de vino. (bis)
Olentzero, cabezón
vestido con entendimiento
Ayer anoche
debió de beberse
un pellejo de diez arrobas (de vino)
¡Ay que puerco barrigón!
TRALARARA TRALARARA... (bis)

De Wikipedia, la enciclopedia libre.
____________________________________________________________________

Lo dicho, Eguberri On, Feliz Navidad.

sábado, 13 de diciembre de 2008

Tener o no tener, esa es la cuestión.

Reflexionando acerca de todo un poco me paro a plantearme el verdadero valor de la economía personal de cada uno en sus relaciones sociales.
Me explico.
La gente tiene una valoración de ti como persona, pueden pensar que eres una persona interesante, una persona valiosa, una persona querida. Pero tendemos a pensar que esas ideas que tiene la gente tienen como único factor determinante tus cualidades como ser humano, es decir, tus valores, tu personalidad, tu forma de ver el mundo e indudablemente tus cualidades intelectuales, etc.
¿Influye tu poderío económico (o la ausencia de tal) en ese baremo? Cuando tienes dinero puedes permitirte invitar a las personas a tomar algo, con lo cual eres más amable, amabilidad que aunque te sea innata no puedes demostrar cuando no posees recursos.
Puedes acudir a eventos que requieran pago previo, con lo cual se te considera más sociable, a los cuales te sería imposible acudir sin dinero. O peor, eventos a los que podrías acudir si otra persona te abonara el coste de tal evento, con lo cual seguirías siendo amable, pero un poco molesto para tu mecenas.
Ricemos el rizo: si la situación se prolongara, y tú, por tu naturaleza sociable desearas acudir a eventos o lugares y tuvieras la ocasión de que un buen samaritano te financiara la expedición repetidas veces, esa persona, independientemente de sus cualidades anteriormente mencionadas, poseería cierta deferencia o aprecio ante los demás por el simple hecho de poner un dinero que tú no tienes, y tú, irónicamente pasarías a estar mal visto socialmente por ir invitado a lugares de pago repetidas veces.
No importa tu situación, no importan las circunstancias, no importan el resto de tus cualidades. No tienes, no eres bien recibido, llegados a un límite.

Ahora pongamos que aparte de todas tus cualidades culturales, sociales e intelectuales posees además un fuerte sentido del civismo, y tu naturaleza y/o moralidad no te permiten dejar que otra persona sea tu cartera. Dejas de ir a los sitios, dejas de hacer cosas (por que seamos sinceros, hoy en día se pueden hacer muy pocas cosas sin dinero, y me considero una persona imaginativa a ese respecto, pero la austeridad se hace repetitiva, y por ende, aburrida), pasas a desvanecerte del ámbito social por el que antes solías moverte, con lo cual las relaciones con tus amistades decaen y acabas no solo pobre, como ya eras, sino además solitario.

En una ocasión, hace ya tiempo, hablando con la madre de una de mis novias le pregunté qué opinaba acerca de mi relación con su hija, que qué le parecía. Ella respondió, con toda sinceridad: "Eres buena persona, pero todas las madres quisiéramos que nuestras hijas estuvieran con una persona con un futuro razonablemente prometedor. No te estoy despreciando por ser reponedor en Caprabo. Simplemente pienso que podrías haber tenido más suerte, pero lo que una madre quiere no es lo que siempre sucede, además, quererse es lo importante."

Quererse es lo importante, ¿hasta cuando me querría su hija? pensé. Si pasara el resto de mi vida en el paro, los problemas económicos nos acosarían, o en un caso más prometedor, ella me mantendría a mi, con lo cual estaría peor visto. Teniendo en cuenta aparte mis aptitudes, y mi predisposición a trabajar. Si no tuviese trabajo por ausencia de estudios seguiría siendo tan humano, gracioso, entretenido y carismático como lo soy ahora. Pero no sería una persona de bien hasta que no ganara el suficiente dinero.

Conclusión. Ironías de la vida, puedo ser una buena persona, pero eso no tiene que ver con ser una persona de bien.

Nota: Esto no va por nada en particular, no me ha pasado nada, no estoy resentido. Simplemente me da por comerme la cabeza un viernes a las dos de la mañana por que no tengo dinero para ir a tomarme una cerveza.

martes, 25 de noviembre de 2008

Chinese Democracy



























Por fin podemos escuchar cómo la voz de Axl Rose vuelve a taladrarnos el cerebro en el esperado álbum Chinese Democracy, un disco que pasa de ser una leyenda urbana a una leyenda de la música.

"Chinese Democracy" supone el regreso de Axl Rose, el único miembro que se mantiene de la formación original, y al parecer se trata de uno de los trabajos mas costosos de la historia de la música (catorce estudios de grabación y un ingente desfile de músicos que aparecen en los créditos) que se presenta con la crítica al régimen comunista de China. El capitalismo consiste n gastar dinero, ¿no? pues la crítica está bien hecha.

Sonido de sirenas y el falsete áspero de Rose envuelto en afilados riffs presentan el tema pincipal y dan la bienvenida a un conjunto aparatoso en el que los sonidos industriales, distorsionados y cargados de decibelios, presentes en temas como "Shacklers's Revenge" o "Scraped", se mezclan con el piano de las baladas románticas "Street of dreams" o "This I love".

Después de 17 años de refritos, reversiones y greatest hits, podemos disfrutar ya de una vez del primer disco de canciones originales de Guns n' Roses desde el año 91. Es probable que se trate del disco más esperado en la historia de la música.

Y la verdad, escuchándolo parece que ha valido la pena que se tiraran tanto tiempo. El sonido puede haber cambiado, pero el espíritu sigue siendo el mismo. Y como muestra un botón. La primera canción del álbum, y la que da nombre al mismo. Disfrutad. Por cierto, yo ya lo tengo.
____________________________________________________________________



It don't really matter
Gonna find out for yourself
No it don't really matter
Gonna leave this thing to
Somebody else

If they were missionaries
Real time visionaries
Sittin' in a Chinese stew
To view my disinfatuation
I know that I'm a classic case
Watch my disenchanted face
Blame it on the Falun Gong
They seen the end and you can't hold on now

Cause it would take a lot more hate than you
To end the fascination
Even with an iron fist
More than you got to rule a nation
When all I've got is precious time

It don't really matter
Guess i'll keep it to myself
Said it don't really matter
It's time I look around
For somebody else

Cause it would take a lot more time than you
Have got more masturbation
Even with your iron fist
More than you got to rule a nation  
When all We've got is
Precious time
More than you got to fool a nation 
Well all I've got is
Precious time

It don't really matter
I guess you'll find out for yourself
No it don't really matter (matter)
So you can hear it now from
Somebody else
____________________________________________________________________

Podríamos tocarla... (Mensaje subliminal para mi grupo xD)

domingo, 23 de noviembre de 2008

The Penis Song

Dedicada al Sr Penefecto.



La letra.

Isn't it awfully nice to have a penis?
Isn't it frightfully good to have a dong?
It's swell to have a stiffy.
It's divine to own a dick,
From the tiniest little tadger
To the world's biggest prick.
So, three cheers for your Willy or John Thomas.
Hooray for your one-eyed trouser snake,
Your piece of pork, your wife's best friend,
Your Percy, or your cock.
You can wrap it up in ribbons.
You can slip it in your sock,
But don't take it out in public,
Or they will stick you in the dock,
And you won't come back. 

jueves, 30 de octubre de 2008

¿Héroes en crisis?

Cuando Héroes empezó hace ya tres añitos la expectación era indudable y cuando se estrenó las buenas críticas empezaron a llover, al igual que las calificaciones que encumbraban a lo más alto a la serie.

A lo largo del primer año conocimos a Peter, Hiro, Niki, Nathan, Mohinder, Sylar, Isaac... todos ellos eran personas ordinarias con poderes extraordinarios y que debían hacer frente a sus problemas cotidianos con sus habilidades especiales. Juntos se unieron en una carrera contrareloj para detener una gran amenaza que se cernía sobre Nueva York y aunque el final no fue lo que muchos esperaban, la serie dejó huella y los ansiosos fans que esperaban la primera esperaron aún impacientes la segunda.

Uno de los principales planes de Tim Kring era en cada temporada presentar nuevos personajes, para que así la gente pudiera engancharse en el momento que ellos quisieran, pero los personajes que se nos presentó en la primera temporada habían calado en el corazón de los espectadores, por lo que finalmente para el segundo año decidió seguir la historia dónde la dejó, pero el gran problema no fue el lastre de los personajes y es que a parte de que el segundo año se quedó en 11 capítulos, la insustancial y poco atrapante historia que se nos presentó hizo que mucha gente se replanteará seguir la serie. La presentación de personajes sin carisma alguna, argumentos alargados a más no poder e historias sin interés alguno como la vuelta de los orígenes de Claire, hicieron mucho daño a la imagen que tenía la gente sobre la serie.


Esto quiere decir que cuando los seguidores están resentidos la audiencia baja, baja y mucho, los niveles de esta tercera temporada son los mas bajos desde que comenzó la serie, y aunque se mantienen estable, si caen un poquito más los índices la serie dejará de ser rentable y la retirarán. Da miedito pensarlo, ¿eh?

miércoles, 29 de octubre de 2008

Me siento creativo (¡Que no!)

Los test son formas sencillas de que la gente te conozca mejor, y como yo tengo un montón de fans virtuales (o al menos eso dicen mis estadísticas oníricas) hago muchos tests para demostrar que soy una persona a la que vale la pena seguir en su blog (¿lo soy? decididlo vosotros después de este test que me ha mandado Nezha)

____________________________________________________________________

10 años atrás...
Tenía 10 años y era un frikazo rematado que solo leía y jugaba al Zelda Ocarina of Time... como ahora U_U

5 años atrás...
Era un adorable punki/delincuente juvenil que pintaba en lugares públicos, traficaba con hachís y eso... (¿esto lo lee mi madre? xD)

1 año atrás...
Estaba recién despedido y la vida era prometedora.

Ayer...
Hum, me pasé el día con Blanca, fui a la universidad y muy poco mas (me lo tomo con calma)

Mañana...
Lo mismo, supongo...

Snacks...
01. Cheetos Pandilla
02. Galletas de Dinosaurio
03. Gominolas en todas su formas y sabores
04. Queso
05. Almendras

Bandas y/o artistas...
01. Jamiroquai
02. Queen
03. Franz Ferdinand
04. Miyavi
05. David Bowie

Cosas que harías con $100.000.000:
01. No trabajar
02. Diversas carreras
03. Venganzas variadas
04. Viajes
05. Una casona enorme

Cinco Lugares a los que me gustaría ir...

01. Canada!
02. China
03. Japón
04. Rusia
05. Australia

Cinco malos hábitos que tengo...
01. Fumar
02. Beber (aunque últimamente muy poco, voy mejorando!)
03. Dejar las cosas a medias
04. Deprimirme con facilidad
05. Hacer tests estúpidos

Cinco cosas que me gusta hacer...
01. Fumar
02. Beber
03. Leer
04. Ver cine
05. Sex!

Cinco cosas que NUNCA voy a usar...
01. Utensilios vibratorios
02. El recto de Marc (Para mi desgracia, guapo ;))
03. Salsa de Soja (Por principios)
04. Una Peineta
05. Una Raiz cuadrada

Cinco programas de TV que me gustan...
01. House
02. Heroes
03. Los Simpson
04. Padre de familia
05. La hora chanante (chanante)

Cinco peliculas que me gustan...
01. Miedo y asco en Las Vegas
02. Trainspotting
03. El sentido de la vida
04. Blade Runner
05. Pulp Fiction

Cinco personas que me gustaría conocer...
01. El emperador Carlos V
02. Freddie Mercury
03. Karl Marx
04. El tipo que pintó en Atapuerca
05. Alf
(Nadie dijo que tuvieran que estar vivos y/o ser reales, como en el caso de Marx)

Las cinco cosas que más disfruto...
01. Blancuxi cuxi cuxi cuxi...
02. los libros
03. Los pijamas
04. La lluvia
05. Las patatas fritas de la universidad

Cinco juguetes favoritos...
01. El ordenador
02. El IPod
03. Pepi (pero ya no está xD)
04. ¿Los juegos de rol son juguetes?
05. Los videojuegos





1. Nombre completo:
Germanín Gomez Guirao

2. ¿Por qué te dieron ese nombre?
Por mi abuelo paterno y por este (He buscado mi nombre en google, pasa algo?)

3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
Noup

4. ¿La última vez que lloraste?
Los hombres no lloran

5. ¿Pan con qué?
Queso!

6. ¿Te gustan los animales?
Solo los gatos

7. ¿Cuántos hijos tienes?
Espero que ninguno, pero nunca digas d eeste agua no beberé...

8. ¿Colaboras con alguna ONG?
No

9. ¿ si fueras otra persona serias tu amigo?
Obvio, me super encanto.

10. ¿Tienes un diario de vida?
Solo este blog

11. ¿Eres sarcástica?
cagan los osos?

12. ¿Saltarías el bungee=puenting?
no sé...

13. ¿Cuál es tu cereal preferido?
El arroz

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?
Never

15. ¿Crees que eres fuerte?
Psíquicamente bastante, físicamente... hombre, mis patadas en las espinillas son legendarias...


16. ¿Tu helado preferido?
Leche merengada

17. ¿Que pie usas?
Ambos

18. ¿Rojo o Rosado?
Rojado

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Ser tan perfecto

20. ¿A quién extrañas mucho?
A nadie (soy duro)

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan?
Esto ya no es un mail, Sr Anderson...

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?
Bambas marrones, vaqueros azules

23. ¿Lo último que has comido?
Unos filetes pa chuparse los dedos.

24. ¿Que estas escuchando en este momento?
Los gatos de Blanca.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?
Adrián el friki, para decirle que no era mi idea de pasar un Halloween inolvidable jugando a rol en su casa.

26. ¿Trago favorito?
Absolut Vodka con tónica Schweppes

27. Deporte favorito para ver por TV
Basket

28. ¿Comida preferida?
Macarrones

29. Final triste o final feliz?
Felices siempre que sea posible

30. ¿ Tienes mascota?
Mi hermana.

31. ¿Día Favorito del Año?
En el que me llegó este test, lo recordaré el resto de mi vida.

32. ¿Besos o abrazos?
Ambos.

33. Postre favorito
Tarta de arándanos.

34. ¿eres una persona alegre?
Mayormente, tengo un gran sentido del humor.

35. ¿Quién crees que te responderá?
Sada diciendo algo que no tenga absolutamente nada que ver con la entrada xD

36. ¿El que menos crees que lo hará?
Toni, que me lee pero calla como una... tumba.

37. ¿Qué libro estás leyendo?
Ahí al lado tienes una pista en forma de lista con el nombre "libros que estoy leyendo" o algo así.

38. ¿Color favorito?
El negro y el azul.

39. ¿Qué viste anoche en la tele?
House, T5, en Fox.

40. ¿Rolling Stones o los beatles?
Menuda pregunta... Ambos xD

41. ¿Dónde es lo mas lejos que has estado de tu casa?
Un pueblo fantasma francés a 20 metros de España (fue el mejor viaje de mi vida xD)

____________________________________________________________________

Y hasta aquí el test. ¿Conclusiones? Nos quedamos igual que antes, pero ahora sabéis un poco mejor lo graciosillo que soy.

sábado, 25 de octubre de 2008

Anda que...

Como me apetece escribir y no se me ocurre nada guay salvo comentarios literarios o cinematográficos con los cuales en principio no pienso aburriros ahora mismo pues sería triste por mi parte (aunque no lo descarto en un futuro). Le robo a Ahriman la entrada que le robó a Neus. Anda que ya me vale...

TEST MUSICAL

Reglas:

-Subir foto propia.
-Elegir una banda, grupo o cantante.
-Responder solo con títulos de sus canciones.



Grupo: Franz Ferdinand

- ¿Eres hombre o mujer?
This Boy

- Descríbete:
I'm Your Villain

-¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Darts of Pleasure

- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Walk Away

- Describe tu actual relación:
This Fire

- ¿Dónde quisieras estar ahora?
The Dark of the Matinée

- ¿Cómo eres respecto al amor?
Well that was easy

- ¿Cómo es tu vida? 
You could have it so much better

- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Take me Out

- Una frase:

What you meant

miércoles, 22 de octubre de 2008

La kufiyya



La kufiyya (árabe: كوفية‎, kūfīya; plural: árabe: كوفيات‎, kūfīyāt), es un pañuelo tradicional árabe usado principalmente en Jordania, Palestina, Iraq y la Península Arábiga, hecho normalmente de algodón o lino, aunque también puede llevar lana. Se suele llevar envolviendo la cabeza de diversos modos, tanto para proteger dicha parte del cuerpo del frío como del sol. En ambientes desérticos también puede tener utilidad para proteger la boca y los ojos de la ventisca y la arena.


Tiene un dibujo geométrico que varía de unas zonas a otras y que es, también en función de la región, de color negro o rojo, siempre sobre fondo blanco.

La kufiyya se ha identificado desde los años 60 del siglo XX con la causa palestina, razón por la cual es conocida también como [pañuelo] palestino. Si bien la kufiyya tradicional de este país es negra, en el seno de la OLP los militantes de organizaciones de izquierdas se han identificado llevando kufiyyas de dibujo rojo, y por contraste las negras se han asociado con militantes de Fatah, la organización hegemónica dentro de la OLP.

Dado el peso de las consonantes en árabe y la multitud de formas vernáculas de vocalizar según la zona, la misma palabra kufiyya puede encontrarse escrita de múltiples modos: kaffiyah, keffiya, kaffiya, kufiya, kefiyyeh etc. Etimológicamente, el nombre kufiyya proviene de la ciudad de Kufa (Iraq) (árabe: الكوفة‎, Al-Kūfa) y ha dado lugar al español cofia.

Aparte de kufiyya existen otros términos para designar el mismo pañuelo o alguna de sus variedades. Así, en el Creciente Fértil también está muy extendido el vocablo chal (árabe: شال). La misma prenda es conocida por shimag (árabe: شماغ‎, šimāġ), o hatta (árabe: حطّة‎, ḥaṭṭa) en Jordania y otros lugares, mientras que en Arabia suele usarse gutra (árabe: غطرة‎, ġuṭra), si bien esta palabra se refiere especialmente a una de color todo blanco.
La kufiyya muchas veces está sujetada a la cabeza por un cordón llamado agal (árabe: عقال‎, ʿiqāl).


____________________________________________________________________

Así que ya sabéis, modernillos, si estáis con los judíos quitaos ese pañuelo tan moderno y molón del cuello.

jueves, 16 de octubre de 2008

El Gran Hermano te vigila

Donde se demuestra que el mundo no solo es un pañuelo, sino que además está lleno de mocos.

Yo tengo una amiga llamada Teresa que vive en Alginet city, un adorable pueblo que recuerda a Auschwitz. La conozco desde hace muchos años y es una persona encantadora que va de vez en cuando a jornadas (que son encuentros infernales de centenares de frikazos de toda la Comunidad Valenciana en los que los adultos se dedican a hacer cosas de niños y los niños a eso mismo), pero pese a ir a jornadas es una persona estupenda, de verdad.

Total, que Tereseta conoce en unas jornadas a un chico muy majo, que habla muy raro, es bajito, lleva barba y un turbante en la cabeza los 365 días del año hasta para bañarse... ¿lo habéis adivinado ya? xDDD. Total, le agrega al msn y empiezan a hablar.

Pues Teresa conoce a Pepi, ¡a nuestra Pepa! Cual es mi sorpresa cuando me conecto al msn gracias a la caridad de la UPV y me salta la ventana con la bomba informativa no solo de que Teresa conoce a Sparky, sino que para terminar de dorar una historia de amor Sparky se ha enfadado con ella... ¿Sabéis por qué? Es muy sencillo, al enterarse Flyfly de que Teresa es amiga mía su reacción fue la lógica en alguien en su situación...
Dio por sentado que Teresa era una espía mía que quería... bueno, no sé que es lo que pensaba él que yo quería obtener para ponerle una espía, quizás simplemente atormentarle...
De acuerdo, todos sabemos que habría sido capaz, pero el caso es que simplemente no se me ocurrió...

Bien, ahora que conocéis los antecedentes volvamos con el hilo principal de la trama, Teresa dice:

- Y total, que este tío me ha dicho que soy una espía tuya, y que tuvo un pique contigo y no quiere sabes nada de mi, ¿que pasa aquí? cuando le dije que te conocía, pareció que le hubiera clavado un dardo con ántrax por su reacción... -

... Yo le explico que es lo que pasa con Pepe. Teresa se asusta al ver en que clase de persona que se mete en asuntos turbios me he convertido desde que me conoció siendo un adorable punky-delincuente juvenil y luego se ríe. Dice:

- Bueno, pues no me gusta ya para nada el royo de ese tío. Voy a inadmitirlo. ¿le digo algo? -

Reconozcamoslo, era demasiado tentador.

- Si. Dile esto.

Como verás, los tentáculos de Germán no conocen límites. Vigila tus espaldas. El Gran Hermano te vigila. -

Pepe responde:

- Silence, I kill you. -

Se toma a broma de Teresa lo que le ha dicho y pasa del tema. Teresa decide que definitivamente este hombre es tonto y le dice.

- Bueno, capullo, saludos de parte de Germán y de Blanca. -

Y lo inadmite. Es una tontería, lo sé, pero oye, estas pequeñas cosas te hacen creer que verdaderamente hay un ente superior que controla nuestros destinos.Y el tío tiene un humor muy negro.

Un saludo de parte de Teresa, Sparky.

martes, 7 de octubre de 2008

¡Hey Wilson, voy a quitarle un ojo a un lisiado, ¿te vienes a verlo?!

El médico mas carismático de la televisión ha vuelto, ya hay tres capítulos de la quinta temporada en EEUU, y para celebrarlo os dejo con algunas de las frases mas célebres de adorable cojito.

(últimamente solo hablo de series, uh? U_U)
____________________________________________________________________

- Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?. (A una monja).

- “Tiene usted un parásito”- “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”- No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro).

- ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres. (A un paciente).

- Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más).

- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
(A un médico del hospital).

- He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado).

- Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
(Cuddy le pregunta a House porque se tapa la cara para no mirarla).

Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.

- Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato.
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar).

- No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta).

- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(A una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella).

- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día.
(A un enfermo asombrado al que ha recetado fumar).

- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
(Al hijo de una anciana ingresada en el hospital).

- Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.

- ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
(A una paciente embarazada de su ex novio).

- O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.

- Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto. Y Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro.

- Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla.

- Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo).

- Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida).

- Paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva.
(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase).

- Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
(Refiriéndose al culo de Cuddy).

- A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital).

- Te contraté porque ¡estás como un queso!.
(A Cameron).

- Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.
(A Cuddy).

- Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol).

- Y yo quiero estar dos días metiéndo con alguien obscenamente más joven que tú.
(Cuddy dice a House que quiere que se ponga una bata).

- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
(Cuddy recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan).

- Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo.
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar).

- Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete.
(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes).

- Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”.
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura).

- ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…

- Hola mamá, no ahora no puedo... Estoy reunido. Era Angelina Jolie, la llamo mamá porque la pone cachonda.

- Lleva el cartel de "No molestar" colgado en la frente.
-Vaya por Diós, pedí que lo colgaran en la puerta.

- ¡Y finalmente tengo un caso de Lupus!

____________________________________________________________________

Os dejo con  el trailer de la quinta temporada.



____________________________________________________________________

PD: Escribiendo youtube en el navegador me ha salido "youtuber"... cobarde!

jueves, 2 de octubre de 2008

Villains

Tachán! la tercera temporada de Héroes ya ha empezado, y tiene muy buena pinta.


Tras el desastre de la segunda temporada gracias a la huelga de guionistas (a cuyos instigadores tengo en mis oraciones) parece que en esta temporada van a seguir con la calidad con la que nos sorprendieron en la primera. Daremos por sentado que la segunda temporada fue un "Va, hacemos esta historia, pasando de todo un poco, aunque no tenga mucha chicha solo para callar la boca a los frikis estos y luego el año que viene volvemos con la serie de verdad"

Pues eso, que sin mas dilación vuelve Héroes, os dejo el Trailer.



lunes, 29 de septiembre de 2008

El Pájaro del Trueno Americano


Wakinyan vive en la cima de una montaña al borde del mundo donde el
sol se pone. Él es muchos, pero ellos sólo son como Uno. No tiene
forma, pero tiene alas con cuatro articulaciones en cada una. No tiene
pies, pero tiene enormes garras. No tiene cabeza, pero tiene un pico
grande con hileras de dientes como los dientes del lobo. Su voz es el
sonido del trueno y el batido de Sus alas en las nubes causa los
truenos. Tiene un ojo y su mirada es el relámpago. En el gran árbol de
cedro al lado de Su casa tiene Su nido hecho de huesos secos, y en él
hay un huevo enorme del cual Sus hijos emergen continuamente. Devora a
Sus hijos, y cada uno de ellos se convierte en uno de Sus muchos yoes.
Él vuela a través de todo el dominio del cielo, escondido en una
túnica de nubes. Sus funciones son limpiar el mundo de suciedad y
luchar contra los Monstruos que corrompen las Aguas. Su símbolo es una
línea roja en zigzag bifurcada en cada extremo.

— James R. Walker

____________________________________________________________________

Hangman's Gulch Herald, July 14th 1879


MONSTRUO ALADO EN EL DESIERTO DE HUACHUCA


El sheriff partió a caballo esta mañana en busca del cadáver de un enorme pájaro muerto ayer de un disparo en el desierto de Huachuca. Anoche, William Hancock (34 años) y James Cody Bradshaw (26 años), empleados en el Big T Ranch de Green Valley, llegaron a Hangman's Gulch casi sin aliento y entraron precipitadamente en el salón de Billy. Tras vaciar una botella de whisky, se habían serenado lo bastante para narrar su extraordinario encuentro.
Cuando se hallaban entre Whetstone y las montañas de Huachuca, los vaqueros divisaron un enorme pájaro que volaba en círculos. Justo entonces, los caballos se pusieron muy nerviosos. Cuando el inmenso pájaro se posó cerca de donde se hallaban, comprendieron el porqué. Hancock explicó: "nunca había visto nada igual. Debía ser tan grande como un caballo. Miré a Jimmy y estaba asustadisimo". En este punto, intervino Bradshaw declarando que había sido Hancock quien se había puesto a temblar. Los hombres salieron unos instantes del salón "para ajustar cuentas". Al cabo de diez minutos, Hancock regresó a su historia. "Supongo que estábamos bastante asustados", dijo, escupiendo fragmentos de un diente roto. "El pájaro parecía agotado, como si llevara mucho tiempo volando y ya casi no pudiese continuar". Los vaqueros lo siguieron y, finalmente, se acercaron lo bastante como para abrir fuego con sus rifles Winchester. Bradshaw le acertó en el ala y el pájaro cayó al suelo. Enojado, persiguió a los dos hombres y los atacó. Bradshaw le disparó tres tiros en la cabeza y el pájaro cayó muerto. "Tenía los ojos tan grandes como dos platos, las patas tan recias como las de un caballo y las alas de unos 11 m como mínimo", dijo Hancock, "y no estoy exagerando". Los dos hombres no podrían cargar solos con el monstruo y fueron en busca de ayuda. Después de oír su historia, el sheriff Hooper y una tropa de eminentes ciudadanos, incluyendo a Jebediah Lewis, los hermanos McIlroy y el doctor Baker, partieron esta mañana para reunir pruebas que serán probablemente enviadas al Este a fin de someterlas al escrutinio de los mejores científicos. Este encuentro no es en absoluto el primero en atraer la atención de quien escribe este artículo. De hecho, al margen de la sociedad civilizada, algunos indios de la zona están ya muy familiarizados con esta clase de fiera. Las tribus de noroeste lo llaman pájaro del trueno porque siempre llega con las tormentas de verano. Los cheroquis lo denominan Tlanuwa y los indios de Nueva Inglaterra, Pihannaw o Mechquan.


____________________________________________________________________

Todos los pueblos de Norteamérica cuentan historias del Pájaro Trueno, de su tamaño monumental y su inmenso poder. Veloz provocador de la muerte, el devastador poder sobrenatural de Pájaro Trueno está representado por dos “cuernos” en su cabeza.
Es un ser tan enorme que volcanes apagados acunan su nido. Llamado Hagwelawremrhskyoek o Águila de los Monstruos del Mar por los Tsimshian este pájaro gigante baja en picado desde el cielo y devora ballenas. Cuando parpadea lanza un rayo y un trueno retumba con el aleteo de sus grandes alas. En la Danza del Pájaro Trueno de los Salish (Comox) de la costa se prendía fuego a una pequeña cantidad de pólvora cerca de la entrada de la casa ceremonial para representar el centelleo de sus ojos. Según los Tinglith ver u oír a un Pájaro Trueno volvía rica a una persona.

____________________________________________________________________

El Pájaro del Trueno Americano ha sido venerado desde hace cientos de años a lo largo del continente Americano, sobretodo en la zona al oeste de las rocosas como un animal mitológico causante de tormentas eléctricas a su paso. Su existencia jamás ha sido probada, pero incluso los colonos españoles e ingleses de la región llegaron a creer en su existencia como un fenómeno de la naturaleza en bruto.
La idea de un animal volador poseedor de tanto poder y majestuosidad aparte de su aura de misticismo siempre me ha fascinado. Es uno de mis monstruos mitológicos desde que era pequeño. Ojalá existiera...


domingo, 7 de septiembre de 2008

El chico que me dejaba su saco de dormir abierto




Por dejarme el saco de dormir abierto en las jornadas cuando mi hermana me robaba el mio y tenía que dormir en el suelo.
Por hacerme pechugas con salsa de ajo.
Por brindar con 9 Rusos a las tantas de la mañana los dos solos.
Por no quitarte la braga de la cabeza ni para bañarte.
Por decirme que esa chica no me convenía.
Por hacerme ver siempre "Reservoir Dogs"y "Miedo y Asco en Las Vegas".
Por conseguir que no pueda quitarme de la cabeza "Stuck in the middle with you"
Por bajar patinando al opencor a comprarme tónicas.
Por dejarme dinero.
Por seguirme a antros de corrupción homosexual catalanes.
Por ver fuegos artificiales en tu azotea.
Por El Mal.
Por hablar de forma inteligible para todos excepto para mi.
Por presentarme personas a menudo deleznables en ocasiones fascinantes.
Por esos viajes a Picassent a hacer nada.
Por luchar para que me importaran las personas.
Por reirte como un idiota ante la mínima ocurrencia.
Por Pamplona.
Por ese stand de pirograbados con mi portatil sobre la mesa.
Por mi IPod con tus altavoces portátiles.
Por beber Ballantines siempre que el bolsillo lo permitía.
Por no importarte que todos te despreciaran.
Por no importarte que yo te despreciara.
Por fascinarte todo aquel que yo te presentaba.
Por que te resbalaran mis insultos.
Por el fuet.
Por soportar y disfrutar de mi acidez verbal crónica.
Por ese Vodka "Eristoff" con limón mas malo que un cancer.
Por dejarme llamarte "Pepi, Pepa, Sparky, Flifly, Pepinote, Pippin" y todos esos apodos denigrantes.
Por no saber tocar el puto bajo (con lo fácil que es, inútil).
Por ponerte a jugar a Magic en medio de la plaza del Carmen (odiaba cuando lo hacías).
Por ver la segunda temporada de Héroes semana a semana al ritmo americano.
Por venirte patinando hasta plaza Honduras cuando yo vivía allí solo para ver "Las aventuras del Barón de Munchausen"
Por Zoltan.
Por el Bar Luan, el mejor café mañanero y las conversaciones mas sinceras y absurdas.
Por prestarme series de anime malísimas.
Por intentar zumbarte al primer ser humano razonablemente femenino que se te acercara.
Por no quitarte la cruz de Blanca desde que te conozco.
Por Lorena "True".
Por no rendirte.
Por odiar a los homosexuales o bisexuales y tratarlos como si fueran leprosos.
Por no dejarme huir a la mínima.
Por haber estado allí siempre que lo necesité.


Cosas malas, cosas buenas y sobretodo cosas simbólicas, por todo eso, por este tiempo desde que intentaste cicutriñarte a mi hermana en las jornadas de Picassent y te odié instantaneamente, por esas noches extrañas y por ser tú, alguien único e inimitable (con todo lo bueno y sobretodo con todo lo malo que eso conlleva) y disfrutar de tu ridícula manera de ver el mundo a cada segundo...

Muchas gracias, y perdon por las molestias ocasionadas. esta vez soy yo el que dice que fué un placer.

De verdad, lo siento Pepe. Siento como han ido las cosas, y aunque no se lo crea la gente, siento haberte perdido.

Agur.

lunes, 1 de septiembre de 2008

1 de Septiembre



Dímelo ya, necesitas descansar, ahora
dímelo ya, esperar está de más, porque
va a suceder, el verano del amor,
sé que va a suceder, la revolución sexual.

Y hace días que sabes que no,
que a veces no hay que tener la razón.

Well, are you ready to go?

Tú que decidiste que tu vida no valía,
que te inclinaste por sentirte siempre mal,
que anticipabas un futuro catastrófico,
hoy pronosticas la revolución sexual.

Tú que decidiste que tu amor ya no servía,
que preferiste maquillar tu identidad,
hoy te preparas para el golpe más fantástico
porque hoy empieza la revolución sexual.

Déjalo ya, no pretendas despistar, ahora
déjalo ya, ¿a quien quieres engañar?, porque
va a suceder, el verano del amor, sé que
va a suceder, la revolución sexual.

Y hace días que sabes que no,
que a veces no hay que tener el control.

____________________________________________________________________

Hoy, día 1 de Septiembre, le pese a quién le pese empezamos a salir Blanca y yo, y si, ya sé que se nos va a tildar de Nazis, de cabrones y de todo lo que se os pase por la cabeza, hay gente a la que le va a parecer lo mejor que podiamos haber hecho nunca en nuestra vida, esa gente es la que de verdad importa, por que es la gente que nos conoce, y sabe que realmente estamos hechos el uno para el otro.

Y lo publico en un medio abierto y personal como es mi blog por que quiero que la gente lo sepa, ambos queremos. No me importan las opiniones en contra, por que yo sé que es la decisión adecuada, que me estoy cerrando muchas puertas y que voy a perder más de lo que ya he perdido por esto. Pero bueno... Un hombre debe hacer lo que un hombre... Y los beneficios superarán a las perdidas, como en cualquier negocio que se precie.

La quiero, al que le pique que se rasque.


miércoles, 27 de agosto de 2008

Is a holiday in Cambodia...



En el infierno,
en el invierno,
se pasa mejor
porque en verano
no es sano,
hace mucho calor
y se suda, y se suda
aunque como hay mucho ambiente
la gente va igual,
al ser temporada baja
hay un precio especial.

Y si vas en jeans y si vas con la familia
o la novia, vete en julio,
eso sí, que en agosto
va siempre un turismo
fatal,
normal.

Vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales para ti.

Lo que más mola
es la cola con pincho al final
que es lo que llama la gente
la moda alacrán,
y se lleva, y se lleva,
lo mismo para vestir
que para ir informal.

Es un diseño exclusivo
de Pedro Botero
ya se sabe, que en el infierno
ir puntero te cuesta dinero
y la gente pudiente
le añade un tridente
que ya es su ideal,
total.

Vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales para ti.

Y si decides marcharte , reserva
un hotel, cómprate un apartamento
o mejor un chalé
con piscina, con piscina
pero no vayas de camping
con tienda o roulotte.

Y te alquilas un coche,
que no se te ocurra
hacer autostop,
y o te compras botella
en la discoteca
o no bebes alcohol,
que la gente es muy fina
e igual te margina
si vas de top,
¡alehop!

Vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales para ti
vacaciones infernales...

____________________________________________________________________

Si Alaska ya lo cantó muy claro. Hace ya un par de semanas que volví del campo. Y bueno, que puedo decir... aquello sigue como siempre. Mi abuela muy mayor, su marido dando por el culo día y noche, mis tías pasando de todo, mis primos más (si cabe), sin ir mas lejos, mi prima Juliana, de 27 años los ha mandado a todos a pasear por la era y se ha ido a Edimburgo a vivir, lo bueno de eso es que ahora yo soy un buen ejemplo ("Si quería irse que hubiera hecho como el Germán y se hubiera ido a Pamplona, que a fin de cuentas está ahí al lado") (Nota: leer las comillas con acento manchego-murciano-andaluz cerrado), y bueno, los conocidos siguen como siempre. Atontados por el pobre ambiente cultural de la Ilustre Villa de Letur.

Hum, supongo que no puedo sacar mas jugo de mis vacaciones. El campo siempre será el campo, y aunque yo cambie ellos no lo harán. Solo puedo desear que pase mucho tiempo hasta que me sienta moralmente obligado a ir de nuevo. Luego el fin de semana en Requena en casa de Blanca estuvo como cien veces mejor.

Lo que iba diciendo, lo único bueno del pueblo es que me siento dentro de "Amanece que no es poco"




En fin, hasta la próxima, disfrutad del video, que es verdaderamente "El Mal"

martes, 12 de agosto de 2008

Al llit i amb la cama trencada.

(O como se puede no solo no tener dinero y amor sino tampoco salud)


Ay... comenzaré por el principio...

La mater de Ichiro se fue el viernes al campo...


Con la idea de que yo me reuniría con ellas el martes (es decir, en unas horas). ¡Pero oh! Ichiro tiene a hora de las 4:34 de la mañana 39 grados de fiebre y el cuerpo destrozado. Eso no sería un problema para un macho como yo, la cuestión es que esta casa es una leonera ahora mismo, y debería dejarla como los chorros del oro antes de salir de aquí a las 10:30. Además del hecho de que no tengo bonometro ni bonobus para ir a la estación y tendré que ir a pinrrel.

Me encuentro en una tesitura jodida, por que puedo morirme para hacer todo lo que tengo que hacer en este estado, pero si me quedo, me quedo en una casa que es un estercolero, sin comida y tirado todo el día en la cama...

Pintan bastos, mecagüen ñis...

Y bueno, aquí termina otra entrada absolutamente carente de contenido simplemente redactada para dar penita. Seguramente me quedaré una semana en el campo, quizás algo mas. Solo espero no morir en el intento de irme.

En fin, como dijo Huxley, "tal vez este mundo sea el infierno de otro planeta"

Voy a ver si duermo aunque sea un rato...

Os regalo una canción, lectores, un saludo gripal.

____________________________________________________________________



Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just get me to the airport put me on a plane
Hurry hurry hurry before I go insane
I can't control my fingers I can't control my brain
Oh no no no no no

Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just put me in a wheelchair get me on a plane
Hurry hurry hurry before I go insane
I can't control my fingers I can't control my brain
Oh no no no no no

Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just put me in a wheelchair get me to the show
Hurry hurry hurry before I go loco
I can't control my fingers I can't control my toes
Oh no no no no no

Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just put me in a wheelchair get me to the show
Hurry hurry hurry before I go loco
I can't control my fingers I can't control my toes
Oh no oh oh oh oh

Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba I wanna be sedated
Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba I wanna be sedated
Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba I wanna be sedated
Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba I wanna be sedated

sábado, 9 de agosto de 2008

Lazing on a friday night



Todo comenzó en una agradable tarde de Agosto en la que me hallaba yo bebiendo alegremente vodka con tónica en la paz que solo otorga la seguridad del hogar propio (un espacioso y luminoso piso ubicado en la avenida de Francia) disfrutando de mis merecidas vacaciones (después de un año en el que he ahorrado mucho dinero y he trabajado poco y en un ambiente de trabajo relajado en el que podía fumar) mientras, en la estancia contigua, una preciosa mujer con el pelo castaño y los ojos verdes dormía plácidamente (en el reposo que solo conocen los que son verdaderamente felices y conocen el amor correspondido) cuando de improvisto, la puerta se abrió y Dobson (mi mayordomo inglés) me comunicaba que estaba listo el helicóptero para saborear una deliciosa cena (sopa de moluscos en el restaurante mas caro del paseo marítimo), entonces todo se hizo un poco mas borroso y...

...

... Desperté. No hay piso en la avenida de Francia, no ha habido trabajo en un año, no hay mujer de ojos verdes y cabello castaño, no hay Dobson, no hay helicóptero y, por supuesto, no hay sopa de moluscos en el Restaurante-Balneario de las Arenas. Hay trastos por toda la casa, medio vaso de concentrado de naranja sobre la mesa del comedor y me encuentro durmiendo en el sofá con un dolor de espalda horrible.
Entonces suena el teléfono. JC me espera en el coche para cenar en la playa con R y P, además de con el pequeño MA, su hijo. Tras una cena bastante campestre (pero eso si, muy buena) damos un paseo por la playa y volvemos a casa. JC decide acompañarme, y, como voy con mis cosas de mi piso anterior que tenía guardadas en casa de R JC me ayuda a subirlas. Una vez allí recordamos cuando él me pirateo un módem para conectarme a Internet ilegalmente que yo había dejado en un cajón al ser inaccesibles los cables de ono para mi...

Pero mon Dieu! JC descubre que los cables que yo creía que eran de mi finca son del vecino, y los de mi piso están al alcance de un brazo largo que sea lo bastante osado como para aventurarse a mirar al vacío de un séptimo y cogerlos con mano firme pero cuidadosa.

...

En resumen, tras media hora de ir a buscar cables, hacer pruebas, traer el ordenador y demás cosas de piratas me encuentro frente a mi portátil en la frescura que solo ofrece el balcón de un ático, en la paz de las cinco de la mañana de un sábado de agosto, mientras bebo un triste ron con concentrado de naranja, admiro el espectáculo de ver la terraza sembrada de cables y con un módem trucado descansando sobre una silla de plástico blanca... puedo sentir que realmente las cosas no son tan terribles sin: hogar propio, trabajo estable, mayordomo inglés, sopa de molusco... ni tampoco (lamentablemente) mujer de pelo castaño y preciosos ojos verdes durmiendo en sitio alguno y con el corazón lleno de paz.
Mañana terminaremos con la instalación pasando cables por dentro de la casa y dejándolo todo ordenadito.

No es lo que se puede decir la gran vida, pero tampoco es como para suicidarse, supongo...


Be Pirate, my friend...

lunes, 4 de agosto de 2008

Who needs you...





I make it half past six you come at seven
Always trying to keep me, hanging round
You little spoilt thing, girl you kept me waiting
Never contemplating my point of view
This comes as no surprise
I'm a fool, for I believed your lies
But now I've seen through your disguise
Who needs, well I don't need, who needs you?

Oh I believed you
Went on my knees to you
How I trusted you
But you turned me down
But it's dog eat dog in this rat race
And it leaves you bleeding lying flat on your face
Reaching out, reaching out for a helping hand
Where is that helping hand?

How I was pushed around
"Don't let it get you down"
You walked all over me
"But don't you ever give in"
Taking one step forward, slipping two steps back
There's an empty feeling that you can't forget
Reaching out, reaching out for a helping hand

When I met you, you were always charming
Couldn't sleep at night 'till you were mine
You were oh so so sophisticated
Never interested in what I'd say
I had to swallow my pride
So naive, you took me for a ride
But now I'm the one to decide
Who needs, well I don't need, who needs you?

viernes, 1 de agosto de 2008

In The Navy.

Aviso antes de empezar a leer:
Este post puede parecer excesivametne largo y tedioso, pero si estás leyendo mi blog deduzco que es por que me conoces y te interesas por mi persona, con lo cual te ruego que sigas leyendo por que probablemente este post te interese.

____________________________________________________________________

Bien, muchas críticas se han escuchado en los últimos quince días acerca de mi decisión de alistarme.

- ¿¿¡¡Qué!!??¿¿¡¡Es que se ha vuelto loco??!! -

Pues no, no me he vuelto loco amigos, y os explico por que puede ser que yo, en lugar de ser imbécil e impulsivo como por lo visto todos me considerais desde hace poco menos de medio mes, quizás, y solo quizás pueda ser que tenga motivos fundamentados y siga siendo una persona racional capaz de tomar decisiones racionales.

Bien, aqui os dejo un link para que intentéis quitaros (aunque no se si lo lograreis), la idea del ejército franquista de la mente.

http://www.armada.mde.es/

Buff, menuda mierda, leer un link, ¿eh? vaale, pues nada, os lo explico brevemente y despacito...

¡Franco murió!


Si, como lo escucháis. Nuestro caudillo la cascó. El servicio militar obligatorio (la mili) desapareció, el ejército actualmente es profesional, con lo cual se acabarón los cabos chusqueros, las putadas de novato en el cuartel, pelar patatas, y demás tonterías.
La armada, en concreto está compuesta por una serie de hombres y mujeres más que preparadas, capacitadas e inteligentes que trabajan con equipo de alta tecnología, siguiendo los avances día a día y esforzandose por no quedar desfasados en ningún momento. Enseñando otras virtudes similares a las que se enseñaban en el servicio militar hace cincuenta años... olvidemos la idolatría a la bandera española (que para los que no lo sepan se dice así, sin vocales SPÑ), olvidemos la adoración religiosa al jefe del estado. Olvidemos incluso colorines, nada de azul fascista, rojo comunista, o incluso verde ecologísta, púrpura republicano o negro anarquista, esto no va de colores ni de banderas, va de personas. Cuando uno entra a engrosar las filas del malvado ejército español pasa a servir y defender a sus jefes. Que son... ¡vosotros, los contribuyentes!, exacto, yo cuando jure bandera juraré respeto y fidelidad al pueblo, que es a quien debo defender en caso de guerra, quien me va a pagar mi sueldo todos los meses quien va a financiar mi formación y quién va a estar detrás de mi en todo momento, y digo detrás por decir algo, delante, al lado, por todas partes, mi padre, mi novia, mis vecinos, vuestra prima la de Cuenca. Todos. Yo no juro fidelidad al administrador de vuestros impuestos (ZP en este caso), tampoco a un señor al que respeto por sus actos pero no por obligación, JC de Bourbon, mucho menos a una mujer que acaba de ser nombrada ministra de defensa y que no conoce ni su padre.

Oh, bueno, eso es la armada en principio, bien, bueno, no está mal, no es algo tan de fanáticos como yo pensaba, la idea no es la misma que la de los tercios de Flandes cuando el asedio de Breda, ¿eh?
Ahora, una vez desmitificada esa horda infernal (comandada por Hitler, El Agente Smith de Matrix, Hiro-Hito, T-2000, Stalin, Satanás, Calígula, Fraga, Ghünter y otros no mucho mejores que esta pandilla de animales...) conocida por el sobrenombre de ejército español...

¡No te preguntes que puedes hacer por la armada, pregúntate que puede hacer la armada por Ichiro! (o algo así dijo Kennedy)

- ¿Que tal de Pasta?

Bien, bastante bien, estamos hablando de un trabajo de funcionario en el que haré seis horas al día de lunes a viernes y cobraré 1100 napos (a grandes trazos) limpios solo el primer año, me irán subiendo los componentes y los extras todos los años, de modo que me irán subiendo el sueldo sin ascender, tendré dos pagas extras de otros 1100 napos en navidades y verano.

- ¿Y no necesitas estudios o estar muy mazado?

Para conseguir ingresar en la armada no necesito ninguna titulación academica mas que tener segundo de ESO aprobado completo o algo equivalente y tener menos de 28 años. Superar un test psicotécnico y un test de personalidad y unas pruebas físicas (consistentes en correr 700 metros, saltar metro y medio con los pies juntos, hacer quince abdominales y cinco flexiones) extremadamente sencillas.

- ¿Pero como puedes ser marinero sin formación, machote?

Pues por que una vez alistado pasaré cuatro meses en el Ferrol del Caudillo (que ya no se llama del Caudillo pero a mi me hace ilu decirlo) aprendiendo a ser navegante (pues es la especialidad que he elegido) Por estar aprendiendo cobraré 400 €uros los dos primeros meses hasta que jure bandera, en cuanto jure bandera me pagarán 1000 € de prima mas los atrasos de los dos primeros meses, es decir, 1400 € (todas las cifras son €uro arriba €uro abajo), a partir de ese momento continuará mi aprendizaje, pero con mi sueldo completo de 1100 al año. Si, toda esa pasta solo por aprender. No está mal, ¿eh, machote?

- Ya, muy listo, pero si te cansas de ser militar o ves que aquello no te mola, que pasa, te quedas y te jodes y has aprendido todo eso para nada, ¿no?

Pues no. Si yo entro un Lunes a las cinco de la tarde al cuartel del Ferrol y a las cinco y media estoy hasta los cuernos a las seis estoy fuera, sin ninguna penalización y con el viaje de vuelta a casa pagado. En el peor de los casos he ganado un viaje de ida y vuelta a Galicia pagado por el estado y no he perdido mas que dos días.
Además, con toda la formación que reciba, si decido no seguir trabajando de soldado puedo irme a la marina comercial, a la mercante o a la deportiva o a la de recreo y ser timonel o navegante, por que es lo que me han enseñado, vale, ya se que el curso es caro, pero... ah, no, espera, que me lo paga el estado y además me da un sueldazo por recibir la formación, casi se me había olvidado... :P

- Si, y luego, cuando pases esos cuatro meses en el Ferrol donde vas a trabajar, ¿en la base de la armada de Valencia? pues como no la fundes tú con los cuernos guapito no sé que vas a hacer...

Vale, en Valencia no hay base naval militar, pero... a fin de cuentas... ¿a quién coño le importa? estoy hasta la punta del capullo de esta ciudad y de sus habitantes, llevo demasiado tiempo aqui desde que volví de Pamplona y llevo mas de un año queriendo irme. He pedido de destino Cartagena, que a fin de cuentas está cerca y en cuanto haya AVE puedo ir a coemer a casa de mi madre y volver a trabajar el turno de tarde a Cartagena.
Por cierto, por ser militar tengo un 70% de descuento en todo el transporte nacional, trenes, buses, metro, bus metropolitano, aviones, barcos de transporte... Mola, ¿eh?

- Ahá, pero es un trabajo peligroso, ¿no? quiero decir, estás en el ejército, matas gente... por muy bonito que lo pintes...

A ver... Actualmente España no está involucrada en ningún conflicto bélico, tan solo algún legionario loco está pegando tiros en el Congo Belga, pero poco más. Además, en caso de que entraramos en guerra yo estoy en defensa costera, en caso de que el pais con quien entraramos en guerra intentaran una invasión por mar a nuestro territorio pues si, entraría en combate, pero de cualquier otro modo no... Además, como no nos declare la guerra Francia o alguien por el estilo veo la cosa jodida de que alguien intente invadirnos por mar... Aunque de esos desgraciados hijos de Robespierre no me espero nada mejor, la verdad...

- Ya, si, muy bien, todo eso está de puta madre, pero es que yo soy completamente contrario a la idea del ejército y de la guerra, me parece algo del siglo quince, primitivo, bárbaro y salvaje, solo apto para sanguinarios, y tú, ichiro, con tu dulce alma de poeta, no sé... me da cosa...

Ahá... Vamos a explicar mi punto de vista. El ejército español es un ejército puramente defensivo, que podría desplegarse en una región extrangera como sucedió cuando Iraq, pero que por norma es una fuerza eminentemente defensiva pensada para evitar ataques desde el extranjero por parte de nuestro enemigos (que los tenemos, aunque pueda parecer que no, pensar lo contrario, que somos amigos de todo el mundo es infantil y ridículo)
Y aún así, aunque no tuvieramos enemigos. La gente necesita sentirse segura, segura de que hay alguien que va a defenderlos en caso de conflicto. Es tonto, primario y psicológico, pero la gente necesita saber que hay alguien que sabe usar un rifle con eficiencia si esos malditos franceses deciden terminar lo que empezaron hace siglos xDDD.

- Bueno, ¿y a nivel de seguros como va la cosa?

Uy, fenomenal, tengo un seguro de vida que te cagas, uno médico con la empresa privada que yo elija extensible a familiares de primer grado, un plan de pensiones pensado para jubilarme a los 55 años con el 100% de mi sueldo, derecho a un paro que lo flipas si dimito y me quedo sin otro curro. En fin, a ese nivel un desfase absoluto.

- Ahám. ¿Y las vacaciones?

Bastante bien, si, treinta días de vacaciones oficiales, más permisos aleatorios, más permisos por fin de maniobras más días de asuntos propios... mas vacaciones de las que he visto nunca juntas. Y pagadas.

- Ah, ya, y a nivel de ascensos...

Bueno, tengo todas las opciones del mundo, el ejército me pagaría los estudios que yo decidiera hacer si quisiera hacerlos, pero todos, desde el graduado de ESO hasta la carrera que yo eligiera (ingenierias, medicina, de todo, en serio), y con cada título vendría un ascenso, luego está la opción de ir a la escuela de suboficiales o directametne a la de oficiales para estudiar ciencias bélicas y llegar jodidamente alto. Tengo toda la vida por delante para estudiar lo que quiera.

- Pero Cartagena es un pueblo, tío...

No es un pueblo, mola, a mi me gusta al menos, es una ciudad con una historia que te pasa y ya tengo amigos alli desde hace años...
Y además, otra ventaja es que puedo cambiar de lugar de trabajo cuando quiera, simplemente cambiando de destino en el historial militar, incluso puedo ir al extranjero a embajadas y cosas por el estilo. Tengo la opción de enrrolarme en el Hespérides e ir a la Antártida un año entero cobrando una pasta o en el Juan Sebastián ElCano y dar la vuelta al mundo cobrando una pasta idem...

- Y... ¿Serás navegante para toda tu vida? menudo coñazo, ¿no te parece?

En principio no me parece un coñazo, me parece algo que me va a gustar, y además si cambiase de opinión una de las mayores ventajas del ejército moderno es el poder cambiar de oficio sin cambiar de trabajo. Es decir, yo, dentro del ejército de agua puedo dedicarme a unas labores tan distintas como Administración, informática, Hostelería, telecomunicaciones, submarinos, submarinistas... en fin, no se me ocurrren mas, pero de todo un poco, y ojo, sin tener que estudiar para ello, simplemente pasando por un periodo de instrucción de dos meses. Y eso es solo en Mar, luego tengo a mi disposición Tierra y Aire, y la UME. Un universo propio, vaya. Y con las ventajas de ser funcionario, es decir, no te van a despedir a no ser que seas muy manta y cobrarás exactamente el mismo día de cada mes el dinero estipulado sin pelearte con tus jefes.

- Pero Ichiro, en serio, tú eres un magurrian, ¿podrás con esto?

Pues si, soy un mangurrian, eso lo reconozco yo el primero... ese es otro motivo importante por el que me voy, necesito adquirir disciplina en mi vida, tengo veinte años y no tengo ningún tipo de certificado académico, mi experiencia laboral mas extensa son ocho meses, y el lugar mas relevante es El Corte Inglés, el resto son Burguers, ETT`s, reparto de periodicos, una verdulería y etc. Es decir, nada demasiado impresionante.
Como todos sabéis mi incapacidad para estudiar es innata, y con mi trayectoria puedo aspirar a dos puestos de trabajo definitivos:
1) Taxista.
2) Encargado de Mercadona.

Es decir... Mierda pura. Con la armada tengo la opción de seguir ascendiendo o quedarme como estoy, con aumentos constantes, seguros, plan de pensiones... todo lo mencionado.

En resumen para acabar con este punto. Necesito disciplina, los trabajos no me duran, no tengo vocación de estudiante. El ritmo despreocupado y alegre que llevo mola mucho para los veinte años, pero ya se me están acabando... Madura o fallece amigo...

- Ya, joder, pero algo malo tendrá, ¿no?

Bueno, depende de que entendais por malo. Me voy a comer un invierno Gallego de esos que hacen risa. Además, el Ferrol está a tomar por el culo 1000 Km en linea recta, imaginaos las vueltas que voy a tener que dar para llegar alli. Voy a pasar cuatro meses sin ver a mis seres queridos y la instrucción será bastante dura. Pero en comparación con lo que me espera vale la pena de todas todas.

- ¿Algo que añadir por último?

Si, gracias. Tengo veinte años. tengo toda la vida por delante, y por probar esto no voy a perder nada, ni tiempo ni dinero. No tengo trabajo que dejar, mi situación familiar es un cancer, como siempre, y los amigos seguirán siendolo aunque sea distinto por la distancia, pero no creo que me olviden y yo desde luego no pienso hacerlo. Estoy en el momento de la vida de hacer cosas, y si no me gusta puedo dejarlo cuando quiera y siempre habré ganado una experiencia. En resumen. No tengo nada que hacer en Valencia ni nada que perder probando esto. Lo mires por donde lo mries solo hay ventajas.

____________________________________________________________________

Bien, creo que esto ha sido todo, cualquier duda acerca de mi decisión o punto que se me haya olvidado comentar decidmelo.

Y si después de todo esto aún no comprendéis mi decisión solo una frase para vosotros amiguitos.

Voy a ir en uno de estos. Mola, ¿eh?

domingo, 29 de junio de 2008

雅 - Miyavi



Bueno, ayer volvimos de BCN tras el espectacular concierto de Miyavi en el que, obviamente disfrutamos como ceporros de la actuación de nuestra diva favorita. A continuación paso a retransmitiros el diario de guerra.

Día 1. Viernes.


8:30 am Zulú.

Decidimos que es muy temprano y que con levantarnos a las 9 ya vale.


9:30 am.

Ahora si, nos levantamos, nos duchamos y nos emperifollamos. A las 10 bajamos a la calle donde nos recoge Alex (el jefe de Sada) en coche para ir a la estación.


14:00 aprox.

Llegamos a Sants sin contratiempos (dignos de mención) y quedamos con Dios para comer. Comemos en un sitio muy jodido. Mi menú (para que os hagáis una idea) consiste en:

1º Ensalada de mango con Rúcula y salsa de mostaza. (eso es lo que era, pero tenía un nombre impronunciable)

2º Pescado del día con verduras. (Este plato puede parecer algo sencillo, sin misterio, no como el anterior. Un pescadito y cuatro zanahorias. Pues no. El plato era una especie de puré de pescado con forma de flan y toda suerte de pimientos, carlotas, lechuga, tomates e incluso una verdura, no sé si era una verdura en realidad, que ninguno de los presentes pudimos identificar como de este planeta. Pero estaba muy bueno en conjunto, oye.)

3º Helado con sopa de frutas rojas. (Tal cual, era una bola de helado en medio de una especie de pseudo caldero con una mermelada de fresa y frutas similares muuuuy diluida)

El lugar eso si era un espectáculo, con candelabros de pan de oro y mierda por el estilo.


16:00

Terminamos de comer y establecemos la siguiente ecuación.

1! Los Japoneses que van a Barcelona SIEMPRE van a la sagrada familia.

2! Miyavi = Japonés

3!!! Miyavi = Sagrada familia!!!!

Pero decidimos que como hacía un sol de cagarse y los Tokio Hotel también tocaban en la ciudad podíamos cometer un error fatal y encontrárnoslos a ellos en lugar de a Miyavi en la sagrada familia, lo cual habría sido demasiado dramático.


18:00

Después de tomar un café en un lugar llamado Bollywood (tal cual) y sentirnos estafados por que los empleados ni cantaban ni bailaban ni nada nos vamos hacia la sala Apolo a ir haciendo cola, cual es nuestra sorpresa al ver que cuando quedan dos horas para que abran la sala y tres para que empiece el concierto la cola ya da media vuelta a la manzana.

Tras unas horas de referencias fálicas (pues si que es larga la cola, etc) constantes (esto está siendo muy duro...) entramos a la sala. Aquello era impactante, con el telón aquel con el Kanji de Miyavi, los instrumentos allí, el taiko (si, tenían un taiko). Por cierto, el Taiko. La conversación fue así:

Por un lado Sada, Dios y yo, comento yo:
- Como mola, han traído un Taiko.

Por otro lado Alex, el jefe de Sada y su madre, Alex comenta:
- Joder, menudo barril de cerveza que han traido.

Imaginaos el despolle general.

(Nota para los no versados en cultura japonesa, un Taiko es un tambor que a ojos inexpertos es tal cual, un barril de cerveza acostado)


20:30

Empieza el concierto. Todos teníamos la duda. ¿Cantaría él o haría playback? Bien, cantó él. Al principio empezó con JPN Pride, del último disco. Salió muy espectacular, con una sombrilla muy japo y cayéndole pétalos de cerezo. Lo dicho, muy espectacular.



El principio del concierto fue flojillo, pero conforme se cambió de ropa por vez primera y volvió cantando Boom Ha Boom Hah Hah la cosa se animó y empezamos a pasarnoslo realmente bien (yo al menos)



Las/los fans de primera fila estaban como histéricos, nosotros nos quedamos a una distancia prudencial, pero no en el culo del mundo, para mi estuvimos en el punto perfecto, lo único malo es que no nos llegó cuando nos tiró agua de su propia botella (hey, se habría agradecido, hacía un calor letal para la vida humana).



Luego, a mitad se concierto, el Dj que traía Miyavi hizo unos cuantos remixes de sus canciones famosas de otros discos, entre otras una versión un poco rara de Señor Señora Señorita, la canción mas española del cantante, lo cual nos descolocó un poco por que estabamos convencidos de que al venir a españa pues la cantaría, pero en fin.



Luego volvió, cantó unas cuantas variadas, no solo del nuevo disco, sino de todos. La verdad, el espectáculo estaba muy muy bien, llevaba un rapero que le hacía coros y cosas así, un Dj, un bailarín (que recurdaba preocupantemente a Mugen, de Samurai Champloo.)



Y luego lo normal, batería (que estaba sentado en el suelo, muy guay). Bajista (un japonés con sombrero y el pelo a lo afro al que Miyavi le quitó el sombrero un par de veces y se metió con él xD). El bailarín también bailaba claqué (flipante, ¿eh?) y tocaba uno de estos cacharros que suenan cuando le pasas la mano por encima y sonaba como un shamisen.



Luego salió un tipo que tocaba el ya mencionado Taiko y lo mejor era un hombre vestido con una especie de "Traje de samurai de verano" (definición made in madre de Sada) con el kanji de amor en la espalda en grande, que era el el encargado de arreglar micros, cambiar guitarras (se cambió tres veces de guitarra Miyavi) y en general arreglar todo lo que el cantante iba destruyendo por el escenario (que no era poca cosa).

Bueno, moló mucho cuando cantó mi canción preferida, 21st Century Tokyo Blues.



Y varias más del último disco, todo muy guay, con mucho espectáculo, no se aburría uno en ningún momento. La iluminación estaba muy bien, las de la sala eran todo bombillas rojas, con lo que le daban un aire de putiferio muy guay al lugar, pero luego, con las del escenario se arregló todo y ya no parecía un club de señoritas, sino un concierto de Miyavi xD

Se cambió tres veces de ropa, luciendo cuatro modelitos diferentes en total, y hubo un momento que me encantó que fue de Geisha total, él, en medio del escenario, con dos notas sujetandole la coleta y un tercero anudandole la cinta a la cabeza. Perfecto.



Hizo un par de amagos (dos bises en total), y al final incluso habló en castellano (no mucho, pero vamos), nos dijo "Los quiero" ante lo cual todos chillamos como adolescentes en celo y luego intentó decirnos que eramos la caña, pero le salió "Soy la caña", preguntó en inglés si lo había dicho bien, le dijeron que no sus ayudantes y al final lo dijo bien "Ustedes son la caña". Tras eso ya eramos suyos para toda la vida y tocó la última, Are you ready to rock. Al final le cayeron pétalos de Sakura como al principio y quedó definitivamente glorificado.



Estuvo como quince minutos o veinte con esa canción, haciendonos repetir el estribillo. En resumen, una pasada, uno de los mejores conciertos de mi vida.

Disfruté como un chiquillo ^^