miércoles, 27 de agosto de 2008

Is a holiday in Cambodia...



En el infierno,
en el invierno,
se pasa mejor
porque en verano
no es sano,
hace mucho calor
y se suda, y se suda
aunque como hay mucho ambiente
la gente va igual,
al ser temporada baja
hay un precio especial.

Y si vas en jeans y si vas con la familia
o la novia, vete en julio,
eso sí, que en agosto
va siempre un turismo
fatal,
normal.

Vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales para ti.

Lo que más mola
es la cola con pincho al final
que es lo que llama la gente
la moda alacrán,
y se lleva, y se lleva,
lo mismo para vestir
que para ir informal.

Es un diseño exclusivo
de Pedro Botero
ya se sabe, que en el infierno
ir puntero te cuesta dinero
y la gente pudiente
le añade un tridente
que ya es su ideal,
total.

Vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales para ti.

Y si decides marcharte , reserva
un hotel, cómprate un apartamento
o mejor un chalé
con piscina, con piscina
pero no vayas de camping
con tienda o roulotte.

Y te alquilas un coche,
que no se te ocurra
hacer autostop,
y o te compras botella
en la discoteca
o no bebes alcohol,
que la gente es muy fina
e igual te margina
si vas de top,
¡alehop!

Vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales
vacaciones infernales para ti
vacaciones infernales...

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Si Alaska ya lo cantó muy claro. Hace ya un par de semanas que volví del campo. Y bueno, que puedo decir... aquello sigue como siempre. Mi abuela muy mayor, su marido dando por el culo día y noche, mis tías pasando de todo, mis primos más (si cabe), sin ir mas lejos, mi prima Juliana, de 27 años los ha mandado a todos a pasear por la era y se ha ido a Edimburgo a vivir, lo bueno de eso es que ahora yo soy un buen ejemplo ("Si quería irse que hubiera hecho como el Germán y se hubiera ido a Pamplona, que a fin de cuentas está ahí al lado") (Nota: leer las comillas con acento manchego-murciano-andaluz cerrado), y bueno, los conocidos siguen como siempre. Atontados por el pobre ambiente cultural de la Ilustre Villa de Letur.

Hum, supongo que no puedo sacar mas jugo de mis vacaciones. El campo siempre será el campo, y aunque yo cambie ellos no lo harán. Solo puedo desear que pase mucho tiempo hasta que me sienta moralmente obligado a ir de nuevo. Luego el fin de semana en Requena en casa de Blanca estuvo como cien veces mejor.

Lo que iba diciendo, lo único bueno del pueblo es que me siento dentro de "Amanece que no es poco"




En fin, hasta la próxima, disfrutad del video, que es verdaderamente "El Mal"

martes, 12 de agosto de 2008

Al llit i amb la cama trencada.

(O como se puede no solo no tener dinero y amor sino tampoco salud)


Ay... comenzaré por el principio...

La mater de Ichiro se fue el viernes al campo...


Con la idea de que yo me reuniría con ellas el martes (es decir, en unas horas). ¡Pero oh! Ichiro tiene a hora de las 4:34 de la mañana 39 grados de fiebre y el cuerpo destrozado. Eso no sería un problema para un macho como yo, la cuestión es que esta casa es una leonera ahora mismo, y debería dejarla como los chorros del oro antes de salir de aquí a las 10:30. Además del hecho de que no tengo bonometro ni bonobus para ir a la estación y tendré que ir a pinrrel.

Me encuentro en una tesitura jodida, por que puedo morirme para hacer todo lo que tengo que hacer en este estado, pero si me quedo, me quedo en una casa que es un estercolero, sin comida y tirado todo el día en la cama...

Pintan bastos, mecagüen ñis...

Y bueno, aquí termina otra entrada absolutamente carente de contenido simplemente redactada para dar penita. Seguramente me quedaré una semana en el campo, quizás algo mas. Solo espero no morir en el intento de irme.

En fin, como dijo Huxley, "tal vez este mundo sea el infierno de otro planeta"

Voy a ver si duermo aunque sea un rato...

Os regalo una canción, lectores, un saludo gripal.

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Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just get me to the airport put me on a plane
Hurry hurry hurry before I go insane
I can't control my fingers I can't control my brain
Oh no no no no no

Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just put me in a wheelchair get me on a plane
Hurry hurry hurry before I go insane
I can't control my fingers I can't control my brain
Oh no no no no no

Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just put me in a wheelchair get me to the show
Hurry hurry hurry before I go loco
I can't control my fingers I can't control my toes
Oh no no no no no

Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just put me in a wheelchair get me to the show
Hurry hurry hurry before I go loco
I can't control my fingers I can't control my toes
Oh no oh oh oh oh

Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba I wanna be sedated
Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba I wanna be sedated
Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba I wanna be sedated
Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba I wanna be sedated

sábado, 9 de agosto de 2008

Lazing on a friday night



Todo comenzó en una agradable tarde de Agosto en la que me hallaba yo bebiendo alegremente vodka con tónica en la paz que solo otorga la seguridad del hogar propio (un espacioso y luminoso piso ubicado en la avenida de Francia) disfrutando de mis merecidas vacaciones (después de un año en el que he ahorrado mucho dinero y he trabajado poco y en un ambiente de trabajo relajado en el que podía fumar) mientras, en la estancia contigua, una preciosa mujer con el pelo castaño y los ojos verdes dormía plácidamente (en el reposo que solo conocen los que son verdaderamente felices y conocen el amor correspondido) cuando de improvisto, la puerta se abrió y Dobson (mi mayordomo inglés) me comunicaba que estaba listo el helicóptero para saborear una deliciosa cena (sopa de moluscos en el restaurante mas caro del paseo marítimo), entonces todo se hizo un poco mas borroso y...

...

... Desperté. No hay piso en la avenida de Francia, no ha habido trabajo en un año, no hay mujer de ojos verdes y cabello castaño, no hay Dobson, no hay helicóptero y, por supuesto, no hay sopa de moluscos en el Restaurante-Balneario de las Arenas. Hay trastos por toda la casa, medio vaso de concentrado de naranja sobre la mesa del comedor y me encuentro durmiendo en el sofá con un dolor de espalda horrible.
Entonces suena el teléfono. JC me espera en el coche para cenar en la playa con R y P, además de con el pequeño MA, su hijo. Tras una cena bastante campestre (pero eso si, muy buena) damos un paseo por la playa y volvemos a casa. JC decide acompañarme, y, como voy con mis cosas de mi piso anterior que tenía guardadas en casa de R JC me ayuda a subirlas. Una vez allí recordamos cuando él me pirateo un módem para conectarme a Internet ilegalmente que yo había dejado en un cajón al ser inaccesibles los cables de ono para mi...

Pero mon Dieu! JC descubre que los cables que yo creía que eran de mi finca son del vecino, y los de mi piso están al alcance de un brazo largo que sea lo bastante osado como para aventurarse a mirar al vacío de un séptimo y cogerlos con mano firme pero cuidadosa.

...

En resumen, tras media hora de ir a buscar cables, hacer pruebas, traer el ordenador y demás cosas de piratas me encuentro frente a mi portátil en la frescura que solo ofrece el balcón de un ático, en la paz de las cinco de la mañana de un sábado de agosto, mientras bebo un triste ron con concentrado de naranja, admiro el espectáculo de ver la terraza sembrada de cables y con un módem trucado descansando sobre una silla de plástico blanca... puedo sentir que realmente las cosas no son tan terribles sin: hogar propio, trabajo estable, mayordomo inglés, sopa de molusco... ni tampoco (lamentablemente) mujer de pelo castaño y preciosos ojos verdes durmiendo en sitio alguno y con el corazón lleno de paz.
Mañana terminaremos con la instalación pasando cables por dentro de la casa y dejándolo todo ordenadito.

No es lo que se puede decir la gran vida, pero tampoco es como para suicidarse, supongo...


Be Pirate, my friend...

lunes, 4 de agosto de 2008

Who needs you...





I make it half past six you come at seven
Always trying to keep me, hanging round
You little spoilt thing, girl you kept me waiting
Never contemplating my point of view
This comes as no surprise
I'm a fool, for I believed your lies
But now I've seen through your disguise
Who needs, well I don't need, who needs you?

Oh I believed you
Went on my knees to you
How I trusted you
But you turned me down
But it's dog eat dog in this rat race
And it leaves you bleeding lying flat on your face
Reaching out, reaching out for a helping hand
Where is that helping hand?

How I was pushed around
"Don't let it get you down"
You walked all over me
"But don't you ever give in"
Taking one step forward, slipping two steps back
There's an empty feeling that you can't forget
Reaching out, reaching out for a helping hand

When I met you, you were always charming
Couldn't sleep at night 'till you were mine
You were oh so so sophisticated
Never interested in what I'd say
I had to swallow my pride
So naive, you took me for a ride
But now I'm the one to decide
Who needs, well I don't need, who needs you?

viernes, 1 de agosto de 2008

In The Navy.

Aviso antes de empezar a leer:
Este post puede parecer excesivametne largo y tedioso, pero si estás leyendo mi blog deduzco que es por que me conoces y te interesas por mi persona, con lo cual te ruego que sigas leyendo por que probablemente este post te interese.

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Bien, muchas críticas se han escuchado en los últimos quince días acerca de mi decisión de alistarme.

- ¿¿¡¡Qué!!??¿¿¡¡Es que se ha vuelto loco??!! -

Pues no, no me he vuelto loco amigos, y os explico por que puede ser que yo, en lugar de ser imbécil e impulsivo como por lo visto todos me considerais desde hace poco menos de medio mes, quizás, y solo quizás pueda ser que tenga motivos fundamentados y siga siendo una persona racional capaz de tomar decisiones racionales.

Bien, aqui os dejo un link para que intentéis quitaros (aunque no se si lo lograreis), la idea del ejército franquista de la mente.

http://www.armada.mde.es/

Buff, menuda mierda, leer un link, ¿eh? vaale, pues nada, os lo explico brevemente y despacito...

¡Franco murió!


Si, como lo escucháis. Nuestro caudillo la cascó. El servicio militar obligatorio (la mili) desapareció, el ejército actualmente es profesional, con lo cual se acabarón los cabos chusqueros, las putadas de novato en el cuartel, pelar patatas, y demás tonterías.
La armada, en concreto está compuesta por una serie de hombres y mujeres más que preparadas, capacitadas e inteligentes que trabajan con equipo de alta tecnología, siguiendo los avances día a día y esforzandose por no quedar desfasados en ningún momento. Enseñando otras virtudes similares a las que se enseñaban en el servicio militar hace cincuenta años... olvidemos la idolatría a la bandera española (que para los que no lo sepan se dice así, sin vocales SPÑ), olvidemos la adoración religiosa al jefe del estado. Olvidemos incluso colorines, nada de azul fascista, rojo comunista, o incluso verde ecologísta, púrpura republicano o negro anarquista, esto no va de colores ni de banderas, va de personas. Cuando uno entra a engrosar las filas del malvado ejército español pasa a servir y defender a sus jefes. Que son... ¡vosotros, los contribuyentes!, exacto, yo cuando jure bandera juraré respeto y fidelidad al pueblo, que es a quien debo defender en caso de guerra, quien me va a pagar mi sueldo todos los meses quien va a financiar mi formación y quién va a estar detrás de mi en todo momento, y digo detrás por decir algo, delante, al lado, por todas partes, mi padre, mi novia, mis vecinos, vuestra prima la de Cuenca. Todos. Yo no juro fidelidad al administrador de vuestros impuestos (ZP en este caso), tampoco a un señor al que respeto por sus actos pero no por obligación, JC de Bourbon, mucho menos a una mujer que acaba de ser nombrada ministra de defensa y que no conoce ni su padre.

Oh, bueno, eso es la armada en principio, bien, bueno, no está mal, no es algo tan de fanáticos como yo pensaba, la idea no es la misma que la de los tercios de Flandes cuando el asedio de Breda, ¿eh?
Ahora, una vez desmitificada esa horda infernal (comandada por Hitler, El Agente Smith de Matrix, Hiro-Hito, T-2000, Stalin, Satanás, Calígula, Fraga, Ghünter y otros no mucho mejores que esta pandilla de animales...) conocida por el sobrenombre de ejército español...

¡No te preguntes que puedes hacer por la armada, pregúntate que puede hacer la armada por Ichiro! (o algo así dijo Kennedy)

- ¿Que tal de Pasta?

Bien, bastante bien, estamos hablando de un trabajo de funcionario en el que haré seis horas al día de lunes a viernes y cobraré 1100 napos (a grandes trazos) limpios solo el primer año, me irán subiendo los componentes y los extras todos los años, de modo que me irán subiendo el sueldo sin ascender, tendré dos pagas extras de otros 1100 napos en navidades y verano.

- ¿Y no necesitas estudios o estar muy mazado?

Para conseguir ingresar en la armada no necesito ninguna titulación academica mas que tener segundo de ESO aprobado completo o algo equivalente y tener menos de 28 años. Superar un test psicotécnico y un test de personalidad y unas pruebas físicas (consistentes en correr 700 metros, saltar metro y medio con los pies juntos, hacer quince abdominales y cinco flexiones) extremadamente sencillas.

- ¿Pero como puedes ser marinero sin formación, machote?

Pues por que una vez alistado pasaré cuatro meses en el Ferrol del Caudillo (que ya no se llama del Caudillo pero a mi me hace ilu decirlo) aprendiendo a ser navegante (pues es la especialidad que he elegido) Por estar aprendiendo cobraré 400 €uros los dos primeros meses hasta que jure bandera, en cuanto jure bandera me pagarán 1000 € de prima mas los atrasos de los dos primeros meses, es decir, 1400 € (todas las cifras son €uro arriba €uro abajo), a partir de ese momento continuará mi aprendizaje, pero con mi sueldo completo de 1100 al año. Si, toda esa pasta solo por aprender. No está mal, ¿eh, machote?

- Ya, muy listo, pero si te cansas de ser militar o ves que aquello no te mola, que pasa, te quedas y te jodes y has aprendido todo eso para nada, ¿no?

Pues no. Si yo entro un Lunes a las cinco de la tarde al cuartel del Ferrol y a las cinco y media estoy hasta los cuernos a las seis estoy fuera, sin ninguna penalización y con el viaje de vuelta a casa pagado. En el peor de los casos he ganado un viaje de ida y vuelta a Galicia pagado por el estado y no he perdido mas que dos días.
Además, con toda la formación que reciba, si decido no seguir trabajando de soldado puedo irme a la marina comercial, a la mercante o a la deportiva o a la de recreo y ser timonel o navegante, por que es lo que me han enseñado, vale, ya se que el curso es caro, pero... ah, no, espera, que me lo paga el estado y además me da un sueldazo por recibir la formación, casi se me había olvidado... :P

- Si, y luego, cuando pases esos cuatro meses en el Ferrol donde vas a trabajar, ¿en la base de la armada de Valencia? pues como no la fundes tú con los cuernos guapito no sé que vas a hacer...

Vale, en Valencia no hay base naval militar, pero... a fin de cuentas... ¿a quién coño le importa? estoy hasta la punta del capullo de esta ciudad y de sus habitantes, llevo demasiado tiempo aqui desde que volví de Pamplona y llevo mas de un año queriendo irme. He pedido de destino Cartagena, que a fin de cuentas está cerca y en cuanto haya AVE puedo ir a coemer a casa de mi madre y volver a trabajar el turno de tarde a Cartagena.
Por cierto, por ser militar tengo un 70% de descuento en todo el transporte nacional, trenes, buses, metro, bus metropolitano, aviones, barcos de transporte... Mola, ¿eh?

- Ahá, pero es un trabajo peligroso, ¿no? quiero decir, estás en el ejército, matas gente... por muy bonito que lo pintes...

A ver... Actualmente España no está involucrada en ningún conflicto bélico, tan solo algún legionario loco está pegando tiros en el Congo Belga, pero poco más. Además, en caso de que entraramos en guerra yo estoy en defensa costera, en caso de que el pais con quien entraramos en guerra intentaran una invasión por mar a nuestro territorio pues si, entraría en combate, pero de cualquier otro modo no... Además, como no nos declare la guerra Francia o alguien por el estilo veo la cosa jodida de que alguien intente invadirnos por mar... Aunque de esos desgraciados hijos de Robespierre no me espero nada mejor, la verdad...

- Ya, si, muy bien, todo eso está de puta madre, pero es que yo soy completamente contrario a la idea del ejército y de la guerra, me parece algo del siglo quince, primitivo, bárbaro y salvaje, solo apto para sanguinarios, y tú, ichiro, con tu dulce alma de poeta, no sé... me da cosa...

Ahá... Vamos a explicar mi punto de vista. El ejército español es un ejército puramente defensivo, que podría desplegarse en una región extrangera como sucedió cuando Iraq, pero que por norma es una fuerza eminentemente defensiva pensada para evitar ataques desde el extranjero por parte de nuestro enemigos (que los tenemos, aunque pueda parecer que no, pensar lo contrario, que somos amigos de todo el mundo es infantil y ridículo)
Y aún así, aunque no tuvieramos enemigos. La gente necesita sentirse segura, segura de que hay alguien que va a defenderlos en caso de conflicto. Es tonto, primario y psicológico, pero la gente necesita saber que hay alguien que sabe usar un rifle con eficiencia si esos malditos franceses deciden terminar lo que empezaron hace siglos xDDD.

- Bueno, ¿y a nivel de seguros como va la cosa?

Uy, fenomenal, tengo un seguro de vida que te cagas, uno médico con la empresa privada que yo elija extensible a familiares de primer grado, un plan de pensiones pensado para jubilarme a los 55 años con el 100% de mi sueldo, derecho a un paro que lo flipas si dimito y me quedo sin otro curro. En fin, a ese nivel un desfase absoluto.

- Ahám. ¿Y las vacaciones?

Bastante bien, si, treinta días de vacaciones oficiales, más permisos aleatorios, más permisos por fin de maniobras más días de asuntos propios... mas vacaciones de las que he visto nunca juntas. Y pagadas.

- Ah, ya, y a nivel de ascensos...

Bueno, tengo todas las opciones del mundo, el ejército me pagaría los estudios que yo decidiera hacer si quisiera hacerlos, pero todos, desde el graduado de ESO hasta la carrera que yo eligiera (ingenierias, medicina, de todo, en serio), y con cada título vendría un ascenso, luego está la opción de ir a la escuela de suboficiales o directametne a la de oficiales para estudiar ciencias bélicas y llegar jodidamente alto. Tengo toda la vida por delante para estudiar lo que quiera.

- Pero Cartagena es un pueblo, tío...

No es un pueblo, mola, a mi me gusta al menos, es una ciudad con una historia que te pasa y ya tengo amigos alli desde hace años...
Y además, otra ventaja es que puedo cambiar de lugar de trabajo cuando quiera, simplemente cambiando de destino en el historial militar, incluso puedo ir al extranjero a embajadas y cosas por el estilo. Tengo la opción de enrrolarme en el Hespérides e ir a la Antártida un año entero cobrando una pasta o en el Juan Sebastián ElCano y dar la vuelta al mundo cobrando una pasta idem...

- Y... ¿Serás navegante para toda tu vida? menudo coñazo, ¿no te parece?

En principio no me parece un coñazo, me parece algo que me va a gustar, y además si cambiase de opinión una de las mayores ventajas del ejército moderno es el poder cambiar de oficio sin cambiar de trabajo. Es decir, yo, dentro del ejército de agua puedo dedicarme a unas labores tan distintas como Administración, informática, Hostelería, telecomunicaciones, submarinos, submarinistas... en fin, no se me ocurrren mas, pero de todo un poco, y ojo, sin tener que estudiar para ello, simplemente pasando por un periodo de instrucción de dos meses. Y eso es solo en Mar, luego tengo a mi disposición Tierra y Aire, y la UME. Un universo propio, vaya. Y con las ventajas de ser funcionario, es decir, no te van a despedir a no ser que seas muy manta y cobrarás exactamente el mismo día de cada mes el dinero estipulado sin pelearte con tus jefes.

- Pero Ichiro, en serio, tú eres un magurrian, ¿podrás con esto?

Pues si, soy un mangurrian, eso lo reconozco yo el primero... ese es otro motivo importante por el que me voy, necesito adquirir disciplina en mi vida, tengo veinte años y no tengo ningún tipo de certificado académico, mi experiencia laboral mas extensa son ocho meses, y el lugar mas relevante es El Corte Inglés, el resto son Burguers, ETT`s, reparto de periodicos, una verdulería y etc. Es decir, nada demasiado impresionante.
Como todos sabéis mi incapacidad para estudiar es innata, y con mi trayectoria puedo aspirar a dos puestos de trabajo definitivos:
1) Taxista.
2) Encargado de Mercadona.

Es decir... Mierda pura. Con la armada tengo la opción de seguir ascendiendo o quedarme como estoy, con aumentos constantes, seguros, plan de pensiones... todo lo mencionado.

En resumen para acabar con este punto. Necesito disciplina, los trabajos no me duran, no tengo vocación de estudiante. El ritmo despreocupado y alegre que llevo mola mucho para los veinte años, pero ya se me están acabando... Madura o fallece amigo...

- Ya, joder, pero algo malo tendrá, ¿no?

Bueno, depende de que entendais por malo. Me voy a comer un invierno Gallego de esos que hacen risa. Además, el Ferrol está a tomar por el culo 1000 Km en linea recta, imaginaos las vueltas que voy a tener que dar para llegar alli. Voy a pasar cuatro meses sin ver a mis seres queridos y la instrucción será bastante dura. Pero en comparación con lo que me espera vale la pena de todas todas.

- ¿Algo que añadir por último?

Si, gracias. Tengo veinte años. tengo toda la vida por delante, y por probar esto no voy a perder nada, ni tiempo ni dinero. No tengo trabajo que dejar, mi situación familiar es un cancer, como siempre, y los amigos seguirán siendolo aunque sea distinto por la distancia, pero no creo que me olviden y yo desde luego no pienso hacerlo. Estoy en el momento de la vida de hacer cosas, y si no me gusta puedo dejarlo cuando quiera y siempre habré ganado una experiencia. En resumen. No tengo nada que hacer en Valencia ni nada que perder probando esto. Lo mires por donde lo mries solo hay ventajas.

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Bien, creo que esto ha sido todo, cualquier duda acerca de mi decisión o punto que se me haya olvidado comentar decidmelo.

Y si después de todo esto aún no comprendéis mi decisión solo una frase para vosotros amiguitos.

Voy a ir en uno de estos. Mola, ¿eh?