Me siento creativo (¡Que no!)

Los test son formas sencillas de que la gente te conozca mejor, y como yo tengo un montón de fans virtuales (o al menos eso dicen mis estadísticas oníricas) hago muchos tests para demostrar que soy una persona a la que vale la pena seguir en su blog (¿lo soy? decididlo vosotros después de este test que me ha mandado Nezha)

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10 años atrás...
Tenía 10 años y era un frikazo rematado que solo leía y jugaba al Zelda Ocarina of Time... como ahora U_U

5 años atrás...
Era un adorable punki/delincuente juvenil que pintaba en lugares públicos, traficaba con hachís y eso... (¿esto lo lee mi madre? xD)

1 año atrás...
Estaba recién despedido y la vida era prometedora.

Ayer...
Hum, me pasé el día con Blanca, fui a la universidad y muy poco mas (me lo tomo con calma)

Mañana...
Lo mismo, supongo...

Snacks...
01. Cheetos Pandilla
02. Galletas de Dinosaurio
03. Gominolas en todas su formas y sabores
04. Queso
05. Almendras

Bandas y/o artistas...
01. Jamiroquai
02. Queen
03. Franz Ferdinand
04. Miyavi
05. David Bowie

Cosas que harías con $100.000.000:
01. No trabajar
02. Diversas carreras
03. Venganzas variadas
04. Viajes
05. Una casona enorme

Cinco Lugares a los que me gustaría ir...

01. Canada!
02. China
03. Japón
04. Rusia
05. Australia

Cinco malos hábitos que tengo...
01. Fumar
02. Beber (aunque últimamente muy poco, voy mejorando!)
03. Dejar las cosas a medias
04. Deprimirme con facilidad
05. Hacer tests estúpidos

Cinco cosas que me gusta hacer...
01. Fumar
02. Beber
03. Leer
04. Ver cine
05. Sex!

Cinco cosas que NUNCA voy a usar...
01. Utensilios vibratorios
02. El recto de Marc (Para mi desgracia, guapo ;))
03. Salsa de Soja (Por principios)
04. Una Peineta
05. Una Raiz cuadrada

Cinco programas de TV que me gustan...
01. House
02. Heroes
03. Los Simpson
04. Padre de familia
05. La hora chanante (chanante)

Cinco peliculas que me gustan...
01. Miedo y asco en Las Vegas
02. Trainspotting
03. El sentido de la vida
04. Blade Runner
05. Pulp Fiction

Cinco personas que me gustaría conocer...
01. El emperador Carlos V
02. Freddie Mercury
03. Karl Marx
04. El tipo que pintó en Atapuerca
05. Alf
(Nadie dijo que tuvieran que estar vivos y/o ser reales, como en el caso de Marx)

Las cinco cosas que más disfruto...
01. Blancuxi cuxi cuxi cuxi...
02. los libros
03. Los pijamas
04. La lluvia
05. Las patatas fritas de la universidad

Cinco juguetes favoritos...
01. El ordenador
02. El IPod
03. Pepi (pero ya no está xD)
04. ¿Los juegos de rol son juguetes?
05. Los videojuegos





1. Nombre completo:
Germanín Gomez Guirao

2. ¿Por qué te dieron ese nombre?
Por mi abuelo paterno y por este (He buscado mi nombre en google, pasa algo?)

3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
Noup

4. ¿La última vez que lloraste?
Los hombres no lloran

5. ¿Pan con qué?
Queso!

6. ¿Te gustan los animales?
Solo los gatos

7. ¿Cuántos hijos tienes?
Espero que ninguno, pero nunca digas d eeste agua no beberé...

8. ¿Colaboras con alguna ONG?
No

9. ¿ si fueras otra persona serias tu amigo?
Obvio, me super encanto.

10. ¿Tienes un diario de vida?
Solo este blog

11. ¿Eres sarcástica?
cagan los osos?

12. ¿Saltarías el bungee=puenting?
no sé...

13. ¿Cuál es tu cereal preferido?
El arroz

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?
Never

15. ¿Crees que eres fuerte?
Psíquicamente bastante, físicamente... hombre, mis patadas en las espinillas son legendarias...


16. ¿Tu helado preferido?
Leche merengada

17. ¿Que pie usas?
Ambos

18. ¿Rojo o Rosado?
Rojado

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Ser tan perfecto

20. ¿A quién extrañas mucho?
A nadie (soy duro)

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan?
Esto ya no es un mail, Sr Anderson...

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?
Bambas marrones, vaqueros azules

23. ¿Lo último que has comido?
Unos filetes pa chuparse los dedos.

24. ¿Que estas escuchando en este momento?
Los gatos de Blanca.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?
Adrián el friki, para decirle que no era mi idea de pasar un Halloween inolvidable jugando a rol en su casa.

26. ¿Trago favorito?
Absolut Vodka con tónica Schweppes

27. Deporte favorito para ver por TV
Basket

28. ¿Comida preferida?
Macarrones

29. Final triste o final feliz?
Felices siempre que sea posible

30. ¿ Tienes mascota?
Mi hermana.

31. ¿Día Favorito del Año?
En el que me llegó este test, lo recordaré el resto de mi vida.

32. ¿Besos o abrazos?
Ambos.

33. Postre favorito
Tarta de arándanos.

34. ¿eres una persona alegre?
Mayormente, tengo un gran sentido del humor.

35. ¿Quién crees que te responderá?
Sada diciendo algo que no tenga absolutamente nada que ver con la entrada xD

36. ¿El que menos crees que lo hará?
Toni, que me lee pero calla como una... tumba.

37. ¿Qué libro estás leyendo?
Ahí al lado tienes una pista en forma de lista con el nombre "libros que estoy leyendo" o algo así.

38. ¿Color favorito?
El negro y el azul.

39. ¿Qué viste anoche en la tele?
House, T5, en Fox.

40. ¿Rolling Stones o los beatles?
Menuda pregunta... Ambos xD

41. ¿Dónde es lo mas lejos que has estado de tu casa?
Un pueblo fantasma francés a 20 metros de España (fue el mejor viaje de mi vida xD)

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Y hasta aquí el test. ¿Conclusiones? Nos quedamos igual que antes, pero ahora sabéis un poco mejor lo graciosillo que soy.

Anda que...

Como me apetece escribir y no se me ocurre nada guay salvo comentarios literarios o cinematográficos con los cuales en principio no pienso aburriros ahora mismo pues sería triste por mi parte (aunque no lo descarto en un futuro). Le robo a Ahriman la entrada que le robó a Neus. Anda que ya me vale...

TEST MUSICAL

Reglas:

-Subir foto propia.
-Elegir una banda, grupo o cantante.
-Responder solo con títulos de sus canciones.

Grupo: Franz Ferdinand

- ¿Eres hombre o mujer?
This Boy

- Descríbete:
I'm Your Villain

-¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Darts of Pleasure

- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Walk Away

- Describe tu actual relación:
This Fire

- ¿Dónde quisieras estar ahora?
The Dark of the Matinée

- ¿Cómo eres respecto al amor?
Well that was easy

- ¿Cómo es tu vida? 

You could have it so much better

- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Take me Out

- Una frase:

What you meant

La kufiyya

La kufiyya (árabe: كوفية‎, kūfīya; plural: árabe: كوفيات‎, kūfīyāt), es un pañuelo tradicional árabe usado principalmente en Jordania, Palestina, Iraq y la Península Arábiga, hecho normalmente de algodón o lino, aunque también puede llevar lana. Se suele llevar envolviendo la cabeza de diversos modos, tanto para proteger dicha parte del cuerpo del frío como del sol. En ambientes desérticos también puede tener utilidad para proteger la boca y los ojos de la ventisca y la arena.

Tiene un dibujo geométrico que varía de unas zonas a otras y que es, también en función de la región, de color negro o rojo, siempre sobre fondo blanco.

La kufiyya se ha identificado desde los años 60 del siglo XX con la causa palestina, razón por la cual es conocida también como [pañuelo] palestino. Si bien la kufiyya tradicional de este país es negra, en el seno de la OLP los militantes de organizaciones de izquierdas se han identificado llevando kufiyyas de dibujo rojo, y por contraste las negras se han asociado con militantes de Fatah, la organización hegemónica dentro de la OLP.

Dado el peso de las consonantes en árabe y la multitud de formas vernáculas de vocalizar según la zona, la misma palabra kufiyya puede encontrarse escrita de múltiples modos: kaffiyah, keffiya, kaffiya, kufiya, kefiyyeh etc. Etimológicamente, el nombre kufiyya proviene de la ciudad de Kufa (Iraq) (árabe: الكوفة‎, Al-Kūfa) y ha dado lugar al español cofia.

Aparte de kufiyya existen otros términos para designar el mismo pañuelo o alguna de sus variedades. Así, en el Creciente Fértil también está muy extendido el vocablo chal (árabe: شال). La misma prenda es conocida por shimag (árabe: شماغ‎, šimāġ), o hatta (árabe: حطّة‎, ḥaṭṭa) en Jordania y otros lugares, mientras que en Arabia suele usarse gutra (árabe: غطرة‎, ġuṭra), si bien esta palabra se refiere especialmente a una de color todo blanco.
La kufiyya muchas veces está sujetada a la cabeza por un cordón llamado agal (árabe: عقال‎, ʿiqāl).

de Wikipedia, la enciclopedia libre.

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Así que ya sabéis, modernillos, si estáis con los judíos quitaos ese pañuelo tan moderno y molón del cuello.

El Gran Hermano te vigila

Donde se demuestra que el mundo no solo es un pañuelo, sino que además está lleno de mocos.

Yo tengo una amiga llamada Teresa que vive en Alginet city, un adorable pueblo que recuerda a Auschwitz. La conozco desde hace muchos años y es una persona encantadora que va de vez en cuando a jornadas (que son encuentros infernales de centenares de frikazos de toda la Comunidad Valenciana en los que los adultos se dedican a hacer cosas de niños y los niños a eso mismo), pero pese a ir a jornadas es una persona estupenda, de verdad.

Total, que Tereseta conoce en unas jornadas a un chico muy majo, que habla muy raro, es bajito, lleva barba y un turbante en la cabeza los 365 días del año hasta para bañarse... ¿lo habéis adivinado ya? xDDD. Total, le agrega al msn y empiezan a hablar.

Pues Teresa conoce a Pepi, ¡a nuestra Pepa! Cual es mi sorpresa cuando me conecto al msn gracias a la caridad de la UPV y me salta la ventana con la bomba informativa no solo de que Teresa conoce a Sparky, sino que para terminar de dorar una historia de amor Sparky se ha enfadado con ella... ¿Sabéis por qué? Es muy sencillo, al enterarse Flyfly de que Teresa es amiga mía su reacción fue la lógica en alguien en su situación...

Dio por sentado que Teresa era una espía mía que quería... bueno, no sé que es lo que pensaba él que yo quería obtener para ponerle una espía, quizás simplemente atormentarle...

De acuerdo, todos sabemos que habría sido capaz, pero el caso es que simplemente no se me ocurrió...

Bien, ahora que conocéis los antecedentes volvamos con el hilo principal de la trama, Teresa dice:

- Y total, que este tío me ha dicho que soy una espía tuya, y que tuvo un pique contigo y no quiere sabes nada de mi, ¿que pasa aquí? cuando le dije que te conocía, pareció que le hubiera clavado un dardo con ántrax por su reacción... -

... Yo le explico que es lo que pasa con Pepe. Teresa se asusta al ver en que clase de persona que se mete en asuntos turbios me he convertido desde que me conoció siendo un adorable punky-delincuente juvenil y luego se ríe. Dice:

- Bueno, pues no me gusta ya para nada el royo de ese tío. Voy a inadmitirlo. ¿le digo algo? -

Reconozcamoslo, era demasiado tentador.

- Si. Dile esto.

Como verás, los tentáculos de Germán no conocen límites. Vigila tus espaldas. El Gran Hermano te vigila. -

Pepe responde:

- Silence, I kill you. -

Se toma a broma de Teresa lo que le ha dicho y pasa del tema. Teresa decide que definitivamente este hombre es tonto y le dice.

- Bueno, capullo, saludos de parte de Germán y de Blanca. -

Y lo inadmite. Es una tontería, lo sé, pero oye, estas pequeñas cosas te hacen creer que verdaderamente hay un ente superior que controla nuestros destinos.Y el tío tiene un humor muy negro.

Un saludo de parte de Teresa, Sparky.

¡Hey Wilson, voy a quitarle un ojo a un lisiado, ¿te vienes a verlo?!

El médico mas carismático de la televisión ha vuelto, ya hay tres capítulos de la quinta temporada en EEUU, y para celebrarlo os dejo con algunas de las frases mas célebres de adorable cojito.

(últimamente solo hablo de series, uh? U_U)

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- Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?. (A una monja).

- “Tiene usted un parásito”- “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”- No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro).

- ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres. (A un paciente).

- Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más).

- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
(A un médico del hospital).

- He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado).

- Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
(Cuddy le pregunta a House porque se tapa la cara para no mirarla).

Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.

- Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato.
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar).

- No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta).

- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(A una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella).

- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día.
(A un enfermo asombrado al que ha recetado fumar).

- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
(Al hijo de una anciana ingresada en el hospital).

- Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.

- ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
(A una paciente embarazada de su ex novio).

- O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.

- Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto. Y Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro.

- Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla.

- Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo).

- Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida).

- Paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva.
(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase).

- Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
(Refiriéndose al culo de Cuddy).

- A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital).

- Te contraté porque ¡estás como un queso!.
(A Cameron).

- Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.
(A Cuddy).

- Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol).

- Y yo quiero estar dos días metiéndo con alguien obscenamente más joven que tú.
(Cuddy dice a House que quiere que se ponga una bata).

- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
(Cuddy recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan).

- Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo.
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar).

- Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete.
(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes).

- Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”.
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura).

- ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…

- Hola mamá, no ahora no puedo... Estoy reunido. Era Angelina Jolie, la llamo mamá porque la pone cachonda.

- Lleva el cartel de "No molestar" colgado en la frente.
-Vaya por Diós, pedí que lo colgaran en la puerta.

- ¡Y finalmente tengo un caso de Lupus!

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Os dejo con  el trailer de la quinta temporada.

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PD: Escribiendo youtube en el navegador me ha salido "youtuber"... cobarde!

Villains

Tachán! la tercera temporada de Héroes ya ha empezado, y tiene muy buena pinta.

Tras el desastre de la segunda temporada gracias a la huelga de guionistas (a cuyos instigadores tengo en mis oraciones) parece que en esta temporada van a seguir con la calidad con la que nos sorprendieron en la primera. Daremos por sentado que la segunda temporada fue un "Va, hacemos esta historia, pasando de todo un poco, aunque no tenga mucha chicha solo para callar la boca a los frikis estos y luego el año que viene volvemos con la serie de verdad"

Pues eso, que sin mas dilación vuelve Héroes, os dejo el Trailer.

El Pájaro del Trueno Americano

Wakinyan vive en la cima de una montaña al borde del mundo donde el
sol se pone. Él es muchos, pero ellos sólo son como Uno. No tiene
forma, pero tiene alas con cuatro articulaciones en cada una. No tiene
pies, pero tiene enormes garras. No tiene cabeza, pero tiene un pico
grande con hileras de dientes como los dientes del lobo. Su voz es el
sonido del trueno y el batido de Sus alas en las nubes causa los
truenos. Tiene un ojo y su mirada es el relámpago. En el gran árbol de
cedro al lado de Su casa tiene Su nido hecho de huesos secos, y en él
hay un huevo enorme del cual Sus hijos emergen continuamente. Devora a
Sus hijos, y cada uno de ellos se convierte en uno de Sus muchos yoes.
Él vuela a través de todo el dominio del cielo, escondido en una
túnica de nubes. Sus funciones son limpiar el mundo de suciedad y
luchar contra los Monstruos que corrompen las Aguas. Su símbolo es una
línea roja en zigzag bifurcada en cada extremo.

— James R. Walker

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Hangman's Gulch Herald, July 14th 1879

MONSTRUO ALADO EN EL DESIERTO DE HUACHUCA

El sheriff partió a caballo esta mañana en busca del cadáver de un enorme pájaro muerto ayer de un disparo en el desierto de Huachuca. Anoche, William Hancock (34 años) y James Cody Bradshaw (26 años), empleados en el Big T Ranch de Green Valley, llegaron a Hangman's Gulch casi sin aliento y entraron precipitadamente en el salón de Billy. Tras vaciar una botella de whisky, se habían serenado lo bastante para narrar su extraordinario encuentro. Cuando se hallaban entre Whetstone y las montañas de Huachuca, los vaqueros divisaron un enorme pájaro que volaba en círculos. Justo entonces, los caballos se pusieron muy nerviosos. Cuando el inmenso pájaro se posó cerca de donde se hallaban, comprendieron el porqué. Hancock explicó: "nunca había visto nada igual. Debía ser tan grande como un caballo. Miré a Jimmy y estaba asustadisimo". En este punto, intervino Bradshaw declarando que había sido Hancock quien se había puesto a temblar. Los hombres salieron unos instantes del salón "para ajustar cuentas". Al cabo de diez minutos, Hancock regresó a su historia. "Supongo que estábamos bastante asustados", dijo, escupiendo fragmentos de un diente roto. "El pájaro parecía agotado, como si llevara mucho tiempo volando y ya casi no pudiese continuar". Los vaqueros lo siguieron y, finalmente, se acercaron lo bastante como para abrir fuego con sus rifles Winchester. Bradshaw le acertó en el ala y el pájaro cayó al suelo. Enojado, persiguió a los dos hombres y los atacó. Bradshaw le disparó tres tiros en la cabeza y el pájaro cayó muerto. "Tenía los ojos tan grandes como dos platos, las patas tan recias como las de un caballo y las alas de unos 11 m como mínimo", dijo Hancock, "y no estoy exagerando". Los dos hombres no podrían cargar solos con el monstruo y fueron en busca de ayuda. Después de oír su historia, el sheriff Hooper y una tropa de eminentes ciudadanos, incluyendo a Jebediah Lewis, los hermanos McIlroy y el doctor Baker, partieron esta mañana para reunir pruebas que serán probablemente enviadas al Este a fin de someterlas al escrutinio de los mejores científicos. Este encuentro no es en absoluto el primero en atraer la atención de quien escribe este artículo. De hecho, al margen de la sociedad civilizada, algunos indios de la zona están ya muy familiarizados con esta clase de fiera. Las tribus de noroeste lo llaman pájaro del trueno porque siempre llega con las tormentas de verano. Los cheroquis lo denominan Tlanuwa y los indios de Nueva Inglaterra, Pihannaw o Mechquan.


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Todos los pueblos de Norteamérica cuentan historias del Pájaro Trueno, de su tamaño monumental y su inmenso poder. Veloz provocador de la muerte, el devastador poder sobrenatural de Pájaro Trueno está representado por dos “cuernos” en su cabeza. Es un ser tan enorme que volcanes apagados acunan su nido. Llamado Hagwelawremrhskyoek o Águila de los Monstruos del Mar por los Tsimshian este pájaro gigante baja en picado desde el cielo y devora ballenas. Cuando parpadea lanza un rayo y un trueno retumba con el aleteo de sus grandes alas. En la Danza del Pájaro Trueno de los Salish (Comox) de la costa se prendía fuego a una pequeña cantidad de pólvora cerca de la entrada de la casa ceremonial para representar el centelleo de sus ojos. Según los Tinglith ver u oír a un Pájaro Trueno volvía rica a una persona.

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El Pájaro del Trueno Americano ha sido venerado desde hace cientos de años a lo largo del continente Americano, sobretodo en la zona al oeste de las rocosas como un animal mitológico causante de tormentas eléctricas a su paso. Su existencia jamás ha sido probada, pero incluso los colonos españoles e ingleses de la región llegaron a creer en su existencia como un fenómeno de la naturaleza en bruto.
La idea de un animal volador poseedor de tanto poder y majestuosidad aparte de su aura de misticismo siempre me ha fascinado. Es uno de mis monstruos mitológicos desde que era pequeño. Ojalá existiera...